Mejor perro...

...porque cuando tenemos la felicidad en nuestras manos, siempre pensamos en algo más. Porque nunca estamos realmente seguros de lo que queremos. Porque cuando lo que deseamos nos es imposible. Porque siempre hay algo que deseamos con todo el corazón y de igual forma siempre hay algo que no nos permite tenerlo. Son las cosas que nos hacen humanos, los errores, los temores, los sentimientos. Son las cosas que me hacen desear...ser un perro!!!

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...me cae que cuando se es pendejo, se es pendejo!!!

Y ahora?

En múltiples ocasiones ustedes me dijeron que era bueno llorar y mostrar los sentimientos, que la gente q los oculta es falsa y tonta...o algo así, yo me acuerdo, no finjan demencia, q la demente aquí soy yo!

Ok, hice caso, me dejé a mi misma sentir un poco más y dejar de medir tanto lo que hago y digo...Y AHORA?????

Ahora que no puedo dejar de llorar y lo que más deseo es no sentir nada, absolutamente nada, volverme un vegetal o perder la memoria para empezar desde cero de nuevo, como si nada hubiera pasado, como si nada se hubiera perdido, NO PUEDO!!!!

Y merezco más que el Oscar porque nadie lo ha notado, porque nadie sabe q mi sonrisa es falsa, mis palabras, mis lógicas, mi caminar recto, mi seriedad y sobriedad. Porque las personas que lo saben no me creen, "cómo? Si todo iba tan bien" "no es cierto, es broma verdad?" "no te creo, yo no estaría tan tranquila", mientras por dentro ya no estoy, ya no soy.

...ya no soy.

Apeeeestaaaaa!!

Otra vez llevo no sé cuanto tiempo sin postear, aunq no por falta de ideas. Cada día quiero venir a decir una cosa y al siguiente pasa algo más y me alegro de no haber escrito la primera vez. Quizá ya creerían ustedes que poseo múltiples personalidades o de plano que sufro de esquizofrenia.

Primero fue el no saber cómo actuar frente a un problema "ajeno", después el no saber cómo enfrentar o dar el siguiente paso, miedo, mucho compromiso, miedo otra vez, seguido por una inmensa felicidad, tanta estabilidad y buenas noticias no eran creibles...y tenía razón, no lo eran.

Al parecer eso de la felicidad no es cierto, apenas las cosas se mejoran, el universo se pone a trabajar para poner todo de cabeza y regresar las cosas a su apestoso inicio. Ya me cansé!!!

Fria como el viento...

...peligrosa como el mar no soy, pero al menos me he esforzado por ser fría. No me gusta que la gente se sienta mal por mi, que me consuelen, me vean llorar, bla bla bla. Y por eso mismo intento no mostrar del todo mis emociones. No me enojo, no grito, no estoy triste, no lloro, nada.

Que la gente me vea feliz, reir, bromear y jugar como siempre es lo único que me importa. "Los demás no tienen por qué sufrir mis problemas", esa es mi ideología.

Nunca había pensado que eso era en sí un problema.

Hoy, cuando necesito estar ahi para alguien más, hoy que necesito tacto para manejar la situación no puedo hacerlo. Y me doy cuenta que el alejarme de las emociones, de los problemas y de las demás personas en este tipo de momentos, huir de los abrazos, de las palabras de consuelo, ha provocado que yo no sepa cómo actuar, qué decir, qué hacer y frente a todo, guardo silencio.

No sé qué decir.

Mi tarea...

...hace ya no se cuántas lunas, mi comadre Cris me dejó como tarea escribir 8 cosas, las que quiera. Entonces me dije muy convencida "Nisha, ahora sí, ya no hay pretexto. Regresas a tu blog y haces la tarea". Además fui seriamente amenazada por cierta personita ya mencionada y pues con más razón me propuse hacerlo.

Cada que una idea loca o alguna duda se cruzaba por mi cabeza, la anotaba en mi celular, convencida de que sería un buen post. Y ahora que estoy aquí, creo q no tienen mucho sentido y ya no se que poner, jajaja, gajes del oficio.

Ahi voy!!

1.- Tengo mucho sueño. Son apenas las 10:41 y ya muero de sueño! A mis dulces 23, parezco de 73, ké horror! Es lo malo de tener un trabajo tan demandante y una adicción profunda a la camita (con todo el buen sentido del mundo eh!)

2.- El 24 es mi número. Es una cosa muy ñoña, pero me encanta!! El día tiene 24 horas. Yo nací un día 24, del mes 12, que dos veces da 24. Los días 24 de cada mes, cumplo un mes más con mi niño (q ni es tan niño pero no supe de qué otra forma decirle) Y entre muchas rarezas más, este año cumplo 24. Ahora sí quiero hacer fiesta!!

3.- No me gustan las reuniones de reencuentro. No he ido a ninguna de las que organizan mis ex compañeros de la prepa y hay una este sábado. No me convencerán, siempre todos criticando a todos, sonrisita por acá y por allá, yo te llamo, hay q vernos más seguido, bye. Además no he tenido muy buenas experiencias. En diciembre me reuní con algunos niños de la secundaria, emocionada por ver de nuevo al niño "especial" q casi todos tenemos a esa edad. Qué chasco!!! Terminó super borracho queriendo lenguetearme la cara!! El que me iba a cuidar, dormidote en el sillón y el q platicaba más, cantando Oaxaca en la calle. Jajajaja!! Caray! A dónde va uno a parar!

4.- Alguien puede decirme por qué Daniel el travieso quería taaaanto a Mr. Wilson? Hace unos días vi la caricatura y no lo entiendo!!!

5.- "Cris...y nada más" me dijo que si no escribía esto, me iba a borrar de sus links. Creen eso justo??? Si el simple hecho de ver mi nombre en otro lugar, aparte de las listas de los más buscados o los no admitidos en algunos lugares públicos, me hace sentir que pertenezco! No se vale!!

6.- Ya quiero regresar!! Que todo sea como antes, escribir "más o menos" continuamente, leerlos a todos y enterarme de los últimos acontecimientos en lugares que ni conozco, sobre gente que me encantaría conocer. Pero no logro salir temprano de la oficina o decir que no a un rico cafecito los pocos días que si lo logro. Pero prometo ya no hacerle caso a mi jefe cuando me pida reportes a última hora y mejor venir a postear algo, aunq me corran!!

7.- Ahora que leo lo que ya escribí, no parezco de 73 años por las arrugas, las bubis caidas, el cabello blanco, los dientes postizos, la vista pobre y un sentido de la moda totalmente deformado, nooooo (y cabe aclarar que si uso chalecos, faldas largas floreadas y calcetas a la rodilla con huaraches, es por pura convicción) No!!! Parezco de 73 porque ya me ando durmiendo por todos lados, prefiero quedarme a dormir en casita q ir a un antro de mala muerte y el único alcohol que consumo es el que uso para curar mis heridas. Ja! Parezco más abuelita que mi abuelita!

8.- Ya terminé!!! Son ustedes liberados, pueden regresar a sus rutinas diarias, pensando que perdieron 5 valiosos minutos de su vida leyendo trivialidades, pero conscientes de que les agradezco mucho la molestia. Se me acaba mi día 24 y ya son unos minutos después de las once, lo cual me indica que debo ir a dormir antes de que den las 12 y me vuelva calabaza.

Mil besos!!!!!

Elle a pleuré...

Hace ya un tiempo escribí sobre el llorar, en una etapa muy sentimental, podría decirse. O al menos eso creo, mi memoria selectiva se ha encargado de borrar muchos recuerdos, aunque no todos.

Nunca he sido muy sentimental que digamos y mucho menos llorona (o chillona, como quieran llamarle) pero he tenido mis momentos. Y ya que no tengo nada más que hacer, pongámonos a recordar, a ver, érase una vez...

Cuando era niña sieeeempre lloraba al final de la película Los Viajes de Gulliver. Me mataba ver llorar a la niña mientras a lo lejos veía partir al pequeño Gulliver sobre la casita de sus palomas (porque aquí él era el pequeñito). Los dibujos están horrendos y la última vez que la vi, me quedé dormida.

Dejé de llorar muuuucho tiempo, yo creo que de ver diario aquella de caricaturas, me deshidraté. Más grandecita, lloré secretamente mientras veía "La boda de mi mejor amigo". Si! si! Búrlense!! Pero así fue, ni qué hacer! Mi mejor amigo me encantaba y estaba en la edad de la punzada, ni cómo ayudarme!

La última vez? Lloré inconsolablemente en mi último día en el Papalote, que terminó por no ser el último pero de todas formas me dolió. Fue la más ñoña y perfecta etapa de mi vida y aun sonrío como idiota cada que me acuerdo. Eso fué hace ya más de un año.

Como verán, no dije mentiras, casi no lloro, a menos que sea de la risa, eso lo hago diario. Y aun se preguntan por qué me cuesta trabajo aceptar un abrazo? Peor aun!! Decir "te quiero". Necesito terapias, me recomiendan a alguien bueno? Lo único que deseo es al menos una vez llorar de felicidad...en verdad eso pasa??

Ya, ya, no lloren. La tortura terminó.

L-O-L-O-L-O-L-O-V-E...

Pues sí señoras y señores, ha llegado la primavera, cuando todos los animalitos del bosque y de la jungla...de asfalto buscan la compañía de su otra mitad, o un cuarto al menos (no de esos cuartos eh!! me refiero a que si no son la otra mitad, al menos que sean una mínima cuarta parte ok?) Es el momento de tratar ese tema intratable, incomprensible, inexplicable, insólito etcétera, etcétera...como verán, el AMOR esta súper "in".

Y es que no he podido evitar hablar de eso porque, después de casi 7 meses de relación, no puedo entender, ni siquiera saber si es amor o no. Ahora puedo decir que es muy probable que así sea, en verdad que mi vida ha cambiado mucho y prácticamente gira en torno a él. Pero cómo saberlo???

Muy grabada tengo aquella canción que dice "no cabe duda, es verdad que la costumbre es más fuerte que el amor" Sabia!! Muy sabia frase! Porque siento que algunas veces nos cuesta más separarnos porque estamos acostumbrados. Yo lo dije antes, él me trata como nadie, es lindísimo pero no está en mis planes quedarme ahi siempre y me da miedo acostumbrarme a eso. Imagínense!! Mujeres!! Quién las entiende!! Jajajajajaja...

Ya ni siquiera me acuerdo de cuál era el punto de todo esto. Vamos a ser un poco más científicos y hagamos un análisis. De acuerdo al diccionario, amor es:

- Sentimiento de vivo afecto e inclinación hacia una persona o cosa a la que se le desea todo lo bueno. (Hasta aquí vamos bien. Sí es amor!!!!)
- Sentimiento de intensa atracción emocional y sexual hacia una persona con la que se desea compartir una vida en común. (Ooops!!...creo que estoy enamorada de Brad Pitt!!! Jajajajajja)

Y después me topé con esto:
"Se tiene amor a una persona cuya posesión nos parece la suprema felicidad; se tiene cariño a aquella cuya amabilidad excita vivamente nuestra ternura; se tiene afecto a aquella cuyo mérito excita vivamente nuestra inclinación. El amor es una pasión violenta; el cariño una pasión tierna; el afecto una estimación apasionada. El cariño se acerca más al amor, porque aquella misma sensibilidad que es el alma del cariño, es también propia del amor, aunque exagerada y mezclada de contrastes que a veces la convierten en dureza; pero la sensibilidad del afecto es más tranquila, porque la inspira el mérito.

Zaaaz!! Creo que de nuevo estoy en problemas. A ustedes, se los dejo de tarea...

Nisha en el pais de las maravillas...

...bueno, aunq no lo parezca, no me gusta desaparecerme de aqui por tanto tiempo, comienzo a parecer loca, distraida y fisgona. Y es que en cada calle, cada esquina y todos y cada uno de mis viajes en los distintos transportes públicos de la ciudad hay material más que suficiente para escribir aquí.

Parezco loca volteando de un lado a otro como esquizofrénica perseguida, escuchando y viendo lo que hace la gente. Distraida porque pongo atención en todo menos en lo que debo, por lo que más de una vez he estado a punto de ser atropellada y he chocado con infinidad de puertas y árboles inconsientes que se atraviezan en mi camino sin ponerse a pensar si los voy a ver o no. Y fisgona porque sin quererlo hay personas que hipnotizan, a quienes simplemente no puedo dejar de observar o de escuchar porque, o son increiblemente interesantes o asombrosamente extrañas!!

Pero cómo hablar de extrañezas sin tener delimitado lo que es normal y lo que no. Quizá ando como Alicia, encontrando rarezas a cada paso que daba, cuando para tales rarezas ella era más que un fenómeno!!! Y dudo ahora de mi naturaleza pues he descubierto con gran curiosidad que muchas personas me observan a mi también. A cuál de esos clanes perteneceré yo?...por lo pronto, Feliz feliz no cumpleaños para tú!!!!!

Que lejos estoy del suelo donde he nacidoooo...

No puedo creer que esto ya va a cumplir un año y que cada vez me tardo más en regresar. Soy una mala madre.

Pero aun asi, sé valorar lo que me ha ayudado. Quizá algunos de ustedes ya pasaban por aquí cuando alguien dijo que los blogs eran para gente con depresión, o leyeron por casualidad cuando les conté que otra persona comentó que seguramente yo no tenía nada que hacer y que iba por la vida sin aspirar a ser nada más. Claro, no todo podía ser miel sobre hojuelas verdad?

Y no crean que este es un post más de aniversario, no, ese vendrá en el aniversario, jajaja. Digo esto porque últimamente he extrañado mucho estar aquí. Generalmente soy una persona sociable y me encanta hablar y conocer a la gente, aun así, disfruto al máximo el tiempo que paso sola con mi soledad, como dice la canción. Siempre me la paso pensando, divagando y fantaseando sobre el "qué pasaría si..." y me parece que aquí encontré la mejor forma de hacerlo.

En este lugar he podido decir lo que quizá no me atrevo a decirle de frente a nadie, aun a mis más cercanos amigos. Aquí me da tiempo de reflexionar sobre lo que me pasa día a día, de ser cursi, de criticar, de exponer mis miedos, de hablar conmigo misma mientras escribo...en verdad que es un buen lugar.

Y ni qué decir de los lectores!! Recuerdo cuando la única que me leía era Cris y se quejaba de que su blog no prosperaba; el Ciego con sus consejos, Gandalf y sus siempre interesantes anécdotas; Yeda con el corazón en la mano, todos los que uno a uno han pasado por aquí y que me han hecho reír, analizar, recapacitar y que aun en mis peores momentos, han tenido para mi palabras de aliento. A todos muchas gracias!! Créanme que, deprimida o no, con metas o sin ellas, este lugar es ahora parte de lo que soy. Mushos beshos!!!!

Año Bond...

Así es, iniciamos el año 007, con todas las ganas del mundo (aunque en este momento me encuentre de ociosa en mi casa sin hacer nada). Lo he leído ya en otros blogs y estoy de acuerdo, para qué hacerse tantos propósitos si al final de cuentas no se cumplen al pie de la letra. Por eso ahora no tengo metas específicas, mas que disfrutar del año y de cada instante, disfrutar desde despertar en la mañana deseando dormir 5 minutos más, hasta verle la cara a mi jefe cuando se enoja, jajajaja! Hay que agarrarle sabor a toooodo.

Creo que lo más difícil de enfrentar y de combatir es el tiempo, siempre nos hace falta! Tiempo para dormir, para comer, para trabajar, para divertirse, para dar un besito más, para disfrutar de un atardecer, para ver a la familia, a los amigos, para escuchar música...son tantas las cosas que nos hacen vivir y tan poco el tiempo que les dedicamos, parecería que debemos correr siempre para al menos cumplir con algunos puntos en la lista.

Pero ya lo he dicho, cuando corremos, cuando nos esforzamos tanto o nos concentramos en lograr una sola cosa, podemos perdernos de mil más. En estas fechas fui a una reunión con mis ex compañeros de secundaria, jugué con mis sobrinos, brindé en una cena familiar, participe en una pirámide humana, abracé a mis amigos...ayer jugué canicas en una feria, canicas!! Desde hace años no lo hacía y fue tan divertido! La vida es en verdad un mundo de sorpresas y momentos maravillosos y no podemos darnos el lujo de aburrirnos y cerrar los ojos.

A todos les mando un abrazototototote y deseo que todo lo mejor de la vida se les multiplique día a día. Muchas gracias por leerme y estar conmigo (aun cuando aparentemente yo no estoy).

Y para que vean que no hablo por hablar, para muestra un botón. Justo frente a mi oficina tenía esta vista maravillosa

...y justo en mis brazos, a mi primer sobrina.