Doña Nisha de la Mancha...

Esta no es una historia única ni original, a muchas personas debe haberles pasado lo mismo pero al vivirla en carne propia se convierte en mi historia única y original.

Desear algo con todas las fuerzas, esforzarse para lograrlo y no alcanzarlo puede convertirse en una gran desilusión o peor aun, evolucionar en un miedo debido a la frustración, quién sabe, quizá he llegado ya a la locura y todo esto es producto de mi imaginación.

Ocurre a veces que todos esos sentimientos se mezclan, creando un monstruo emotivo que no tiene ni pies ni cabeza. Esta el deseo, el fracaso, la desilusión, la negación y la fantasía, todos ellos adentro de un pequeño mundo que es la mente, y de ahi las locuras...

Quizá soy la versión femenina del Quijote, aunque nunca me gustó. Él ve enemigos en los molinos de viento y persigue un amor que no existe. Yo vuelo con una sonrisa, me ahogo con el silencio y voy tras una imagen que quizá ha sido creada sólo por mi, tras una idealización.

Y cómo evitarlo si la mayor parte del tiempo la paso conversando con mi propia voz, con mi pensamiento? Tal vez en muchas ocasiones no he logrado diferenciar la realidad de las historias que poco a poco se forman en mi cabeza.

Si volvemos a los cuentos de hadas, ellos tienen en parte la culpa. La culpa de hacernos soñar con un príncipe azul y creer que con desearlo, cantar una canción y derrotar a la bruja, el amor aparecerá brillante ante nosotros y seremos felices para siempre. Y qué sucede cuando el sujeto amado es la bruja de la historia? Podría alguien contarme el desenlace?

Ahora que lo pienso, todos somos las brujas en algun momento. Unos por no dejar que las cosas sucedan, otros por hacerse iusiones cuando no deben, otros más por tener miedo y no arriesgarse nunca, por no saber esperar o incluso por esperar de más, por muchas otras razones, todos podemos causar el nudo de la historia.

...palabras de loco, patadas de ahogado, lo que escribo puede ser la única salida a mi pensamiendo, sus únicos suspiros o una esperanza de alivio. Pero creo que prefiero ser como un loco, yo estaré entonces loca pero feliz, montada en mi fiel caballo, vestida de armadura y defendiendo a capa y espada la luz que bien guardada en un cofrecito me da la esperanza de encontrar a mi príncipe, pero no azul, yo lo quiero verde.

De nuevo, muchas emociones, muchas pérdidas, paranóias, alegrías, tristezas o momentos de gran aburrimiento. Quizá los cambios tan locos en el clima provoquen los mismos cambios locos en el ánimo de las personas. Entonces por eso he decidido que para ustedes todo sea lindo, olvídense de las lluvias y los días nublados y observen...

Un bello atardecer en la famosa Quebrada de Acapulco y una vista al mar desde las lanchas con fondo de cristal, también en Acapulco.

Aqui tenemos primero un triste paisaje, esta verde, si y se ve lindo con ese riachuelo que va cayendo, lo malo es que no se trata de agua sino de pura basura!! Me lo topé en la carretera cuando regresaba de Tuxpan. Asi que preferí voltear hacia arriba y me gustó más el cielo

Por último les presento a unas lindas palmeritas de Vallarta. En las primeras se me acababa de pasar el atardecer, qué coraje!!! Asi que para bajarme el enojo me regresé a la alberca, jejeje. Y ya ahi pude fotografíar a estas otras muy lindas.

Para mayor información visite www.fotos/no/tomadas/por/nisha.com jajajajaja!! No es cierto!! Sí las tomé yo!!

(jejeje, creo que esto va a salir todo en desorden pero asi en caos se ven más bonitas)

Par de ardidos!!...

Un par de lágrimas derramé hace unos días y, opuesto a lo que ustedes pueden pensar, no fueron por él, ni por sentirme sola o sin motivación en la vida como a veces suelo quejarme, esas lágrimas fueron simplemente por una depedida.

A aquella mujer que siempre me interrumpia a la hora de comer, a ese hombre que me cansaba y acosaba con sus preguntas y a esos niños que no cesaban de molestarme y tratarme cual luchador, sin duda los voy a extrañar. Mis tios y primos que desde hace poco más de un año se convirtieron en mis vecinos se mudaron esta semana.

Desde hace años, muchos, sólo dos veces he llorado y ambas al decir adiós, algunos de ustedes fueron testigos, algunos otros tendrán empatía con el tema. Supongo que solemos aferrarnos a las cosas y a las personas por eso las despedidas causan siempre tanta conmoción, al menos creo que yo sí.

Suelo hacerme la fuerte, ustedes saben, fría como el viento, con corazón de roca y cosas por el estilo pero cuando se trata de un momento asi corro como nena a limpiarme las lágrimas e intentar que nadie lo note. Ahora sólo me queda desearles mucha suerte, extrañarlos mucho y esperar verlos pronto.

Ah! El par de ardidos eran mis ojos que, no acostumbrados a llorar, por esas cuantas lagrimitas derramadas me estuvieron ardiendo todo el día!!

"No sé si por idiota o por romántico, no sé si por novato o por nostálgico. No sé si por iluso o fatalista, no sé si por cobarde o masoquista..."

Sin poder dormir sólo pienso, te pienso, te rechazo, te evoco y me confundo. Escribir sin saber siquiera qué decir no me es lógico pero asi de ilógica soy yo ahora. Un minuto río, al otro entristezco. Un momento te quiero y al siguiente ya no. Deseo tu cariño y luego tu olvido. Quiero divertirme y siento miedo. Me atrae el arriesgarme y aun no me atrevo. Por qué la mente juega asi?
Son las 2:04 de la mañana. Todo esta en silencio excepto mis pensamientos.
"La vida es para gozarla. La vida es para vivirla mejor" dice una canción en este momento. Tiene razón. Qué sentido tiene que un corazón siga latiendo? De qué sirven toda esta vida y energía si sólo se usan para huir y quedarse paralizado? El tiempo no se detiene, todo el mundo avanza y yo sigo en el mismo lugar, sin saber qué hay ahi afuera, sin conocer aquello por lo que la gente causa tanto alboroto.
Por qué sentirme triste por aquel amor que aun no conozco? Cómo extrañarte tanto sin haberte tenido nunca? Por qué no duermo y sólo sobre ti escribo? "En tu planeta me quedé...nunca fue mi plan", otra canción. Empiezo a desvariar.
Pero no sólo soy yo. Tu mente me es aun más compleja. Te diviertes acaso viéndome asi? O es que ni siquiera notas la locura que poco a poco me invade? Un día eres todo para mi, al siguiente eres todo lo que más me disgusta. Y no porque te odie o porque ya no quiera verte más, todo lo contrario, esa es precísamente la razón por la que sigo asi.
Por qué despuésde tanto tiempo aun no puedo dejarte? Cuál es la razón por la que las palabras "debo olvidarlo" se vuelven cada vez más constantes y pierden cada vez más un sentido para mi? Para qué olvidar algo que también me ha hecho tan feliz?
Ahora 2:24...estos números siguen repitiéndose.
Y mi mente viaja "I'm running away, the reason is you..." Acaso esas canciones quieren llevarme hacia algún lado? Si mis palabras tienen cada vez menos sentido es porque he sido víctima del insomnio y mi cabeza no quiere descansar. Las ideas sólo llegan y rápidamente se van, si no las escribo, desaparecen. De qué estaba hablando? Jajaja!
Otro suspiro!! Realmente se trata de "besos no dados"? Me pregunto cuántas veces he suspirado en este año y medio. Sólo un beso cambiaría las cosas? Acaso lo mejor es evitar aquello que tantas vueltas me ha dado en la cabeza estos días?
Pero qué caso tiene que yo tome una decisión? De qué sirven estas horas sin dormir dándole vueltas a todo esto? A fin de cuentas siempre has sido tú. Tu decisión, tu miedo, tus análisis de las cosas, tus subidas y bajadas...quizá hasta me he vuelto un poco igual a ti. Jajaja! Qué escucho ahora! "What the hell are you waiting for?"...en verdad que no lo puedo creer!
Los minutos siguen avanzando, 2:40, no miento. Ven a lo que me refiero? De nuevo esos números. Si no me entienden no los culpo, es muy local. Ni siquiera yo sé qué significan.
En este momento, nadie diría que soy muy "elocuente". Pero creo que cuando se trata de ti nunca lo he sido. Y por qué algo inexistente e impalpable me quita el sueño?
Al parecer todo esto no son más que preguntas que aun no puedo responder. Serás tú capaz de hacerlo? Supongo que no lo sabré, estas palabras ni siquiera llegarán a ti. Una vez más me vence el miedo.
Debo dejar de escribir si quiero al menos dormir un poco. Tal vez estas canciones son las que no me permiten descansar. "Maybe I'm just trying too hard" dicen las últimas letras que escucho esta noche. Quizá tengan razón...

Memories....

Venía con la intención de contarles otra cosa pero ya aqui se me quitaron las ganas. Hoy, sábado 1 de julio (recalquemos en que es sábado) me la pasé encerrada en mi casa y gran parte del día estuve sola!!

Qué hice? Pues lavar mi ropa, arreglar un poco mi cuarto y ver el terrible partido de Francia contra Brasil, asi como viejos videos en la comodidad de mi hogar. Creo que esta última parte fue lo más emocionante.

Debo reconocer que mi familia es muy tradicionalista y yo siempre he sido niña buena y cuando estas dos cosas se juntan, al llegar las quince primaveras no hay más que hacer que una fiesta, con misa, chambelanes, muchos invitados, el baile del vals y todas esas cursilerías. Ese fue el video que hoy decidi volver a ver.

Cuál fue el resultado? Pues me dio tristeza!! Primero, ver que aquella varita de nardo que era yo ya no existe...quizá me la comí! Después, recordar a personas que ya no están ahora aqui, digo, que ya fallecieron y a quienes extraño. Y por último, recordar igualmente a otras personas que ya no estan conmigo, pero porque el destino, el universo o nosotros mismos lo hemos provocado.

Bueno, también está el lado positivo. Aunque me senti vieja, me diverti mucho viendo a mis primitos, quienes ahora ya están incluso más grandes que yo! Fue lindo recordar cosas que ya se habían borrado en mi memoria y ver a todos divertirse y reir y también echarles de nuevo un ojito a aquellos niños de la escuela que tanto me gustaban, jeje (si, en plural, porque eran 3).

Ah y también me dio mucho coraje ver que mi video esta muy feo! Todo borroso. Se nota que aun no llegaba la tecnología digital, ké pena!! Y por eso no pude verles bien las caras a todas las personas que yo quería ver.

Me rei de nuevo viéndome bailar y recordé aquel que será mi sueño de por vida, actuar en cualquier puesta en escena de "Grease"...y si se lo cuentan a alguien, que en su consciencia quede eh! Shhhh!!