"No sé si por idiota o por romántico, no sé si por novato o por nostálgico. No sé si por iluso o fatalista, no sé si por cobarde o masoquista..."

Sin poder dormir sólo pienso, te pienso, te rechazo, te evoco y me confundo. Escribir sin saber siquiera qué decir no me es lógico pero asi de ilógica soy yo ahora. Un minuto río, al otro entristezco. Un momento te quiero y al siguiente ya no. Deseo tu cariño y luego tu olvido. Quiero divertirme y siento miedo. Me atrae el arriesgarme y aun no me atrevo. Por qué la mente juega asi?
Son las 2:04 de la mañana. Todo esta en silencio excepto mis pensamientos.
"La vida es para gozarla. La vida es para vivirla mejor" dice una canción en este momento. Tiene razón. Qué sentido tiene que un corazón siga latiendo? De qué sirven toda esta vida y energía si sólo se usan para huir y quedarse paralizado? El tiempo no se detiene, todo el mundo avanza y yo sigo en el mismo lugar, sin saber qué hay ahi afuera, sin conocer aquello por lo que la gente causa tanto alboroto.
Por qué sentirme triste por aquel amor que aun no conozco? Cómo extrañarte tanto sin haberte tenido nunca? Por qué no duermo y sólo sobre ti escribo? "En tu planeta me quedé...nunca fue mi plan", otra canción. Empiezo a desvariar.
Pero no sólo soy yo. Tu mente me es aun más compleja. Te diviertes acaso viéndome asi? O es que ni siquiera notas la locura que poco a poco me invade? Un día eres todo para mi, al siguiente eres todo lo que más me disgusta. Y no porque te odie o porque ya no quiera verte más, todo lo contrario, esa es precísamente la razón por la que sigo asi.
Por qué despuésde tanto tiempo aun no puedo dejarte? Cuál es la razón por la que las palabras "debo olvidarlo" se vuelven cada vez más constantes y pierden cada vez más un sentido para mi? Para qué olvidar algo que también me ha hecho tan feliz?
Ahora 2:24...estos números siguen repitiéndose.
Y mi mente viaja "I'm running away, the reason is you..." Acaso esas canciones quieren llevarme hacia algún lado? Si mis palabras tienen cada vez menos sentido es porque he sido víctima del insomnio y mi cabeza no quiere descansar. Las ideas sólo llegan y rápidamente se van, si no las escribo, desaparecen. De qué estaba hablando? Jajaja!
Otro suspiro!! Realmente se trata de "besos no dados"? Me pregunto cuántas veces he suspirado en este año y medio. Sólo un beso cambiaría las cosas? Acaso lo mejor es evitar aquello que tantas vueltas me ha dado en la cabeza estos días?
Pero qué caso tiene que yo tome una decisión? De qué sirven estas horas sin dormir dándole vueltas a todo esto? A fin de cuentas siempre has sido tú. Tu decisión, tu miedo, tus análisis de las cosas, tus subidas y bajadas...quizá hasta me he vuelto un poco igual a ti. Jajaja! Qué escucho ahora! "What the hell are you waiting for?"...en verdad que no lo puedo creer!
Los minutos siguen avanzando, 2:40, no miento. Ven a lo que me refiero? De nuevo esos números. Si no me entienden no los culpo, es muy local. Ni siquiera yo sé qué significan.
En este momento, nadie diría que soy muy "elocuente". Pero creo que cuando se trata de ti nunca lo he sido. Y por qué algo inexistente e impalpable me quita el sueño?
Al parecer todo esto no son más que preguntas que aun no puedo responder. Serás tú capaz de hacerlo? Supongo que no lo sabré, estas palabras ni siquiera llegarán a ti. Una vez más me vence el miedo.
Debo dejar de escribir si quiero al menos dormir un poco. Tal vez estas canciones son las que no me permiten descansar. "Maybe I'm just trying too hard" dicen las últimas letras que escucho esta noche. Quizá tengan razón...