EL OCIO MÍO

HOLA MUNDO!

2011-06-16T17:38:00.002-05:00

...uuuuuf, "aaalguien" por años y años se la pasó insistiendo en que eliminara este blog, porque ya no escribo, porque lo abandono, porque soy mala madre. Pero también soy suuuuper mmm ¿especial? jajaja con estas cosas, me trae tan buenos recuerdos y ahora más que nunca, le debo muchiiiisimo a este sitio.

En su momento, recibí buenos consejos, me provocó risas, ratos de introspección, conocí personas que de otra forma jamás habría conocido, aprendí mucho, me desahogué...en fin, bueno o malo, este blog sólo me ha dado regalos.

A pesar de no tener tanto tiempo (ahora si), no dejo de venir y leerme, leer mis graaaandes problemas de hace 5 años, mis dramas, sueños y planes, algunos cumplidos, muchos otros obviamente hoy ya no son...las vueltas que da la vida jaja

Gracias a este espacio, hoy mi historia es diferente. Un ser extraño, sincero y sarcástico, valiente, decidido, luchón y mmm un poco ciego, apareció un día diciendo "nisha, eso parece una pesadilla" jaja. Quiéeen iba a pensar que a partir de ese momento mi rumbo iba a cambiar.

Y quien diga que los blogs no sirven para nada, seguramente es porque no tiene imaginación o simplemente no sabe ni escribir. Señoras y señores, EL OCIO MIO me ha dado el máaas grande regalo, el amor.

Burris, gracias por seguir al pie del cañón y gracias por estar aqui. Te amo.

...ay nanita!

2009-12-23T22:53:00.000-06:00

...aun no logro recuperarme del sabado, eso de las desveladas como q no son lo mio. Pero todo valio la pena, prueba superada!!
Ahora lo q me asusta es dormir, mueeeero de sueño pero aki ando, metida en el messenger y escuchando musica intentando no quedarme dormida aun. Se que en el momento en q despierte seré ya oficialmente un año mayor! Como es q la gente envejece un año en solo una noche?
Ademas en mi familia tienen la costumbre d despertar al cumpleañero con las mañanitas a tooodo volumen y...les confieso algo? Ooooodio las maÑanitas, en cualquiera de sus versiones :p

Intento recapitular todo lo hecho este año, no se por qué mucha gente le da tanto peso a los 25 años, me fui con la corriente y esperaba este año volar, cambiar mi mundo, mejorar y casi casi lograr la paz mundial. El verdadero resultado? Solo soy un año más vieja.
Y en este momento, escuchando una cancion d Luis Miguel (si, Luismi, yyyyy?)...me doy cuenta q todo sigue igual. Sigo en el mismo trabajo en el q afortunadamente me ha ido muy bien, tengo salud, tengo a mi familia y sigo soltera jaajajaja (empezaré mi propio diario a la Bridget Jones). Incluso hasta he pensado componerle unas canciones a Pakita q creo serán un hitazo...pero me estoy saliendo del tema.

El punto es q un año más se acaba, bien o mal, ya terminó y no queda de otra que seguirle echando ganas.

El sueño me gana así q muchas felicidades, un abrazo a todos.

...rapidin

2009-12-11T00:08:00.000-06:00

...No sean mal pensados, d rapidin postearé algo ok?

Pues si, estoy enferma, con una gripa horrorosa que hasta pena me da. Bueno, mas q pena, miedo! No quiero ni estornudar en publico porque hasta linchada puedo resultar!!
Y solo estoy dejando q me pegue un par d dias y me la corto! Me cueste lo que me cueste porque por nada del mundo me la pasaré moqueando en mi fiesta d XV :D

Espero ya con ansias la fiesta y las vacaciones! Mi pobre y ya anciano cerebrito no da para mas, ya a veces no puedo ni hablar y digo una costra por osa, he cambiado "bandera" por "ventana", "chabacano" por "churubusco" y "pacifico" por "patricio"...totaaalmente logico verdad? Jajaja y ni se diga con los números, soy caso perdido

Aunque pensandolo bien, no tengo tanta prisa xq eso significa q cumpliré ya 26!! Horrooooooor!! Dicen q llegar a los 30's pega pero pasar d la zona d confort d los 25 no esta nada bonito eh! Ya estoy más cerca d la menopausia!! Noooooo!!!
Ademas no he comprado nada! Nada d regalos, nada para mi, nada para la fiesta NAAADA, ya entré en pánico!

Ya me voy a dormir, q ya ando "fuera d horario" jaja

Bsos!

...amor del bueno

2009-11-19T18:19:00.004-06:00

...porque sólo espero el momento de sentir su calor,
porque me gustaría tener su compañía todo el tiempo,
porque no hay nada más placentero para mi,
porque su ausencia es lo único que me quita el sueño,
porque a su lado el frío no existe.

Esto sí es amor!!

Amo a mis cobijaaaaaas!!

Ciclos de Kontratief

2009-10-04T17:49:00.000-05:00

De muy pocas cosas me acuerdo sobre mis clases en la escuela y menos si se trata de Geopolítica, pero un tema en particular se me grabó, los Ciclos de Kontratief.
Basicamente dice que todo se presenta en ciclos, hay un momento en que todo va para arriba y se presentan muy buenos tiempos pero despues d llegar al punto mas alto, tiene que volver a bajar.
Me di a entender? Jaja

Asi es con todo...

Justo después de estar tan bien, tan feliz y optimista, las cosas no han sido tan buenas.
Me fui d vacaciones, al fiiiin, pero mas que nada fue un escape a un BOOOOM de problemas en los que realmente no queria estar metida pero que aun asi llegaron a afectarme mucho.
Despues, si, oooootra veeeez, me asaltaron. A pesar de que el año pasado fue secuestro express, creo que esta vez me afecto mas. Fue a unos pasos de mi casa.
Mas problemas, pleitos innecesarios y "berrinches" que no cayeron en mi mejor momento y que maneje peor de lo que debia.
Para rematar me entero de que alguien muy cercano y a quien adoro esta enfermo.

Se que estas "malas rachas" se superan y pueden ayudarme a crecer pero no dejan de ser horribles.

Mmm...el lado positivo? Me he vuelto mas fuerte, un tanto mas insensible (no se si es bueno o malo), mmm...estrené celular y aprendi a la mala que la vida se nos va en un suspiro, no hay q descuidarla.

Y ya! Jaja, a ver como pinta lo que queda del año. Ah!!! He decidido que despues de tantos años de grinchear, ahora si celebrare mi cumpleaños!! Asi que todos ustedes estan invitados! (Tienen 3 meses para comprar mi regalo jajaja)

...breviario Nishalicious

2009-08-24T18:10:00.006-05:00

...bueno bueno, probando probando...

Ok, sólo checaba si aun recordaba cómo era este asunto de postear, jaja. Y qué creen? Que si!!

Pues en vista de que el cieguito sólo da lata, que ya hasta cumpleaños nuevo tengo y de que la comadre y yo andamos intermitentes, preferí postear algo.

Estos meses que he andado perdida han sido muy intensos! Lo resumiré rápidamente y si tienen dudas, preguntan:

- Quedé soltera, muy muy soltera. Grité, patalée, golpée, me enojé, me tomé un vasito de agua y me tragué el coraje.
- Tuve un enamoramiento relámpago, fui muy feliz, me subí a la nube voladora y me caí. Pero si me acuerdo, me da risa.
- He trabajado muchísimo y obtuve geniales resultados!! (dermatitis nerviosa, varias ampollas, ojeras...jaja)
- Subí de peso, horror!!! Trabajo para cambiarlo
- Ha sido época de reencuentros, ahi les va...
Tuve un reencuentro con gente de la secundaria que ni eran amigos míos, ha sido lo mejor! Los adoro!
Apareció una amiga muy querida de toda la vida, desde los 5 años fuimos inseparables, hermanas! La vida puso obstáculos y ella se rindió. Se puso los pantalones y de nuevo aparece, con esposo, un hijo lindísimo de 5 añitos y los amo!
Volví a ver a uno de los amores de mi vida. Que desde hace años formó una familia y a quien quiero como si fuera de la mía. Igual con 2 niñas hermosas y una mujer no tan hermosa (jaja, muero si no lo digo).
- Y tantos reencuentros con amigos de la infancia, que no está taaan lejos como creen, me asustó! Todos casados y con hijos, unos más felices que otros pero todos viviendo una vida que a mi me parecía aun a años luz. Ké mello!!
- Chin! Me interrumpieron y se me olvidó lo que iba a poner en este punto (siii burris, tooodo se me olvida)
- Ah si!! Fui a las luchas! A un antro gay, a un bar gay, caminé descalza por las calles, he bailado, bebido, comido y hecho cosas que por "bien portada" nunca hice y me divierto como nunca!

Bueno en vista de que se me fue el avión, consideraré ese como mi resumen. Estoy muy ocupada, muy querida, muy querendona y muy muy feliz!

PD. - He aprendido que la principal distancia está en nuestra mente y en nuestro corazón. Cuando la gente está contigo, no importa si son kilómetros o centímetros, se siente el apoyo y el calor.

...viernes 1 y todo sereeenooo

2009-05-01T14:02:00.000-05:00

...he reconocido en mi ciertas adicciones, cambios de humor, de formas de pensar, de look, apatia, me he vuelto un poco hermitania, asi que concluyo esto,estoy pasando por la adolescencia!!! Jaja, creo q hasta me esta cambiando la voz.
Entre esas adicciones, creeeeo que esta mi trabajo. Esta semana me tome un dia libre para despejarme de ciertas "cositas" y saben que? A la 1 ya estaba listisima para salir a la oficina!! No aguantaba mas, iba de un lado a otro, prendia y apagaba la tele, como si estuviera en periodo de abstinencia. Afortunadamente alguien me distrajo, tome el dia completo y realmente me ayudo.
Hoy 1 de mayo estoy igual, torturandome de tan solo pensar que trabajare hasta el martes. 4 laaaargos dias, sin cine, teatro, restaurantes, gente en las calles ni nada :(
Alguna sugerencia?

...navegante

2009-03-26T22:30:00.000-06:00

...En la vida, dejando que el viento decida el camino a seguir.
Nunca me ha gustado el conformismo, pero esta es una manera muy "zen" de vivir.
Tanto estres, tanta bulla, discusiones, prisas, mentiras, verdades maquilladas...BASTA!!!
Si la vida me puso aqui, pues aprendere a vivirla.
Me tomare mis gotitas de flores que espero magicamente borren tanto rencor.

Y hoy me estreno aqui desde el movil!! A ver si asi soy mas constante.

Otra dedicada...

2009-02-02T16:18:00.002-06:00

...mucha gente dice que cuando el año inicia mal, asi serán los 12 meses siguientes. Yo prefiero pensar que si al comenzar parece que llueve sobre mojado, es porque se está reservando lo mejor para después, algo así como el vaso medio vacío o medio lleno.

Haciendo un recuento rápido de los daños: se robaron la camioneta de la oficina y mayugaron un poco al compañero q lo llevaba, una chica se robo unos cheques, una compañera tuvo q entrar a quirófano por cuestiones irremediables, me pegó un susto la apendicitis del niño de un amigo y ya ni se qué mas.

Pero ya pasó, no sucedió nada que no pudiera arreglarse y empezamos el segundo mes super bien!! Con fin de semana largo y yo en mi casa, en pants y con tiempo para escribir. Qué más puedo pedir?

Se que no son tiempos fáciles, pero creo que mientras podamos ver estas cosas pasar y recuperarnos con fuerza y empeño, nada nos puede tirar.

Y el título es otra dedicada porque alguieeen por ahi anda apostando q yo iba a postear hasta el 2011 y q es mejor cerrar el changarro. Pero no! Este lugar me ha regalado el conocer a gente maravillosa, fuerte y divertida que no cambiaría por nada del mundo. Bsos a todos!

El último día...

2008-12-23T19:26:00.002-06:00

Día para hacer algo increíble, fuera de rutina, digno de recordarse. 23 de diciembre 2008, mi último día de 24 años.
Más de la mitad de mi vida soñé con este año, mi propio 24, mío y para mi. Tuve 24 horas para disfrutar y estamos ya terminando. ¿Cómo comenzó?

9:35am Mamá: "Nishaaaa, qué vas a desayunaaaar? Nisha? Nishaaaaaa? Nisha!!!!! Despierta!!!!"
ZAZ!!! En teoría mi hora de entrada es a las 10:00, pero muy conchudamente me encontraba yo dormidota y sin preocupaciones. Salí más rápido que una bala, medio dormida, con el cabello aun mojado y esperando q todo el mundo se hubiera quedado dormido como yo. Ilusa

Como todos los días, una oficina "normal", mi trabajo "normal" y todo como siempre. La mayor aventura fue la osadía de comerme media torta al pastor y un taco, ké locoooo!
Sólo a mi jefe se le ocurre tenernos trabajando aun cuando todos nuestros clientes salieron de vacaciones hace días. Entonces, para aprovechar el tiempo le entramos todos a la limpieza profunda. Fuera basura, papeles inservibles, plumas que no pintan, post its obsoletos, bla bla bla.

Son casi las 8:00pm y sigo en la oficina.

¿Acaso no les da envidia mi forma de vivir la vida loca?

Pues a aquel que diga que si le daré un golpe en la cabeza. Reacciona!!

Pero mañana será otro día, tendré que compensar el descuido de hoy y poner un despertador más. Me pondré mi empolvado traje verde, revisaré mi agenda y veré por qué casa empiezo a robarme los regalos de navidad.

A ustedes que probablemente les emocione más la idea, felicidades!!

Vivita y coleando.

2008-09-06T21:45:00.002-05:00

La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida...

Dice una amiga que debo ser budista sin saberlo, o de plano muy loca para no reaccionar como la gente espera. Pero empecemos por lo bueno, ya ustedes entenderán:

Cosas buenas:
1.- Al fin la próxima semana me mandan de nuevo mi tarjeta del banco. Estaba ya tan viejita q a veces cuando la pasaban por la maquinita salía rechazada. Ké pena q te digan "señorita, no pasa su tarjeta" Jajajaja. Pero después de meses y meses d tener la "intención" de ir, ya la tendré, nuevecita, entre mis manos.
2.- Voy a estrenar paragüas!! (jeje, no sé por qué eso siempre me emociona)
3.- A mi jefe no le ha quedado otra que pagarme el dinero que me debe por las comisiones y los días libres que he trabajado. Yupiiiiii!!!
4.- Al menos por un rato, sin dudarlo me dejarán salir temprano de la oficina.
5.- Ya voy a sacar mi licencia para empezar a hacer mis pininos en eso de la manejada.
6.- Traigo cel nuevo!! Q suena juerte y no está todo remendado. Jeje

Creo que ya, hay algunas otras cosas pero son más locales y no entenderían. Ahora si, lo que sigue...

Razones:
Este jueves 4 de septiembre, salí como siempre tarde de la oficina, casi a las 10pm. Como es mi costumbre, caminé unas calles y tomé un taxi, yaaaa, cansadísima y deseando llegar a mi camita. Dos calles después, un par de tipos se subieron repentinamente, me empujaron, me pidieron q cerrara los ojos y comenzaron a revisar mi bolsa y a pedirme mi dinero.
En la bolsa había algo de efectivo(más de lo que cargo normalmente), mi tarjeta de débito y la de crédito, mi celular y mi paragüas (????).
Me trajeron así un buen rato, no sé cuanto, horas, minutos, sigo sin saberlo bien. Pasaron a los cajeros a sacar lo que pudieran de mis tarjetas, queriendo sacar más. La idea era no soltarme hasta después de las 12, para asegurar al menos una vuelta más por los cajeros. Mi anillo de graduación, una cadena y una cruz q me regalaron y nunca me quitaba, ignoro ahora a quién pertenecen.
Aproximadamente a las 11, quizá un poco antes, por alguna razón decidieron dejarme ir, no sin antes repetir mi dirección y mi nombre y amenazando que no hiciera nada o vendrían a mi casa.
Muy "amablemente" una de las voces me dijo "ahi está tu bolsa, todas tus identificaciones van ahi y te dejé como $100 para que tomes otro taxi" ...!#"$%/(=!!!
Ya afuera, aun con miedo y los nerviós empezando a tomar control sobre mi "calma", caminé hacia un módulo de vigilancia, en donde "no señorita perdón" fue la única respuesta y ayuda que quisieron darme. Unas calles después me topé a un hombre paseando a un perro (q nunk olvidaré). Amablemente me prestó su celular y esperó conmigo hasta que alguien fue a recogerme.

No sé en qué pensaba en ese momento, preferí la calma y tranquilidad, incluso hasta conversé con esos hombres. Corrí con suerte, todos me dicen.

Quería yo mi señal??? HE VUELTO A VIVIR!

Varias cosas buenas saldrán de esto, lo material es lo de menos. No me hicieron nada, me dejaron ir, estoy aquí...sigo aquí.

P.D. Ay cómo extraño mi paragüas!!! Jajaja.

CUÍDENSE MUCHO

No estaba muerta, andaba de parranda...

2008-07-06T14:39:00.001-05:00

Como el chismógrafo de la secundaria...

2008-07-05T12:34:00.004-05:00

Después de descubrir que el mundo es del tamaño de una semilla de amaranto, cumplo con mi tareita.

1. ¿Cuántos años tenías cuando te diste tu primer beso?
Mmm...16, en Puerto Vallarta con un perfecto desconocido dueño de un perfecto cuerpo, jajaja.

2. ¿Cuál es la celebridad con la que te gustaría tener un romance?
Jaja,son tantos que en este momento mi cabeza puede estallar! A ver, rápido, Adam Brody

3. ¿Qué moda buscas en un chico?
Ay ay ay, me gustan fresones, que se cuiden, camisitas, sueters, playeras, jeans...

4. ¿Qué película le recomendarías a un chico?
Sweet November

5. ¿Tu serie favorita?
Soy adicta a las series pero debo decir q Buffy

6. ¿Quién sería la perfecta actor que te interpretara en la película de tu vida?
Sandra Bullock, me encanta

7. ¿Cuál es el trabajo de tus sueños?
Mi trabajo actual me encanta, pero últimamente sueño mucho. He descubierto que me encantaría tener una estética, una escuela de canto, una agencia de organización de eventos y un puesto de esquites.

8. Si pudieras ser cualquier persona del mundo por un día, ¿quién serías?
Nisha sin miedo ni dudas

9. ¿Con quién de tus familiares eres más cerrado?
Con la familia de mi mamá, los quiero y al mismo tiempo con ellos no me siento del todo cómoda, no se por qué.

10. ¿Cuál es tu website favorito?
Gonzalopolis...aunque por alguna extraña razón disfruto pasar el tiempo en la página de segunda mano y OCC, es terapéutico

11. ¿Cuál es la comida con la que no puedes vivir?
Odio los chayotes! Ah y cualquier cosa que tenga cilantro

12. ¿Un mal habito?
el desorden, soy un caos

13. ¿Cuál es la ultima canción que escuchaste es tu reproductor personal?
ehm, jeje, mmm...esa pared, de Leo Dan. Jajaja

14. ¿Cuál fue tu última compra?
Papas a la francesa y un refresco en un billar de mala muerte

15. ¿Qué soñaste anoche?
No recuerdo, el último que me quedó grabado es irme a Acapulco con un hombre que se convertía en ballena

16. ¿Cuánto dinero tienes ahora en tu cartera?
No uso.
Ja, cartera, dinero sí y tengo como 400

17. Llená el espacio en blanco: Cuando tenía diez años_________:
Fui princesa de un país pequeñito, me convertí en estrella de cine y cantaba para los animales.

18. ¿Cuál es tu aforismo preferido?
Ayudar al que lo necesita no sólo es parte del deber sino de la felicidad.
José Marti

19. ¿A quién deseas conocer en este momento?
A mi abuelo paterno, aunque conociéndome, creo que lo vería, daría la media vuelta y lo dejaría con la mano extendida.

20. Lo que estas pensando ahora...:
En verdad desearía conocerlo a él? Por qué no dije Brad Pitt?? Jajajaja

21. ¿Cómo eres al dormir?
Quieta, me acomodo de lado, bajo dos gruesas cobijas.

22. ¿Alguna vez dormiste con alguien en la misma cama?
Si, con mis papás, mis primas, algunas amigas, un amigo y mi novio

23. ¿Cuál fue tu mejor sueño?
Recuerdo uno en la secundaria, el niño adorado se acercaba y me besaba. No sé si ha sido el mejor pero en su momento cómo lo disfruté.

24. ¿Cuál fue tu peor pesadilla?
Enterarme que mi papá tenía otra familia y dos hijas más. Desperté llorando y corrí a darle un golpe en la cabeza a mi papá, ja! Pobre!

25. ¿Qué deseas en este momento?
Que mis proyectos laborales salgan adelante, saber que lo que quiero es posible.

26. ¿Tu mayor aventura?
Enamorarme

27. Si vivieras en un supermercado, ¿qué sección elegirías para vivir?
Me gusta la sección de libros

28. ¿En quién te inspiras para vivir?
En mis papás, por lograr todo lo que ellos han logrado

29. ¿Cuál es la canción que más escuchas?
Ninguna en específico, depende de la situación. Hoy ando melosa

30. Si pudieras transformarte en un animal mítico o real, ¿cuál serías?
Definitivamente mítico, los reales no me gustan. El Ave Fénix

31. Si cayeras en una isla desierta y sólo pudieras tener un objeto, ¿cuál sería?
Música, una radio que no necesitara de pilas ni electricidad para funcionar

32. ¿Qué superpoderes te gustaría tener?
Telequinesis, teletransportación y la capacidad de detener el tiempo.

33. ¿Qué celebridad desearías conocer alguna vez?
Sarah Michelle Guellar

34. ¿Extrañas algo en estos momentos?
A algunos amigos extraviados en el camino

35. ¿Qué personaje ficticio te gustaría ser?
Cupido

26. Si hubieses podido elegir tu nombre al nacer, ¿cuál hubiera sido?
Estoy contenta con mis nombres, pero no sé si esa hubiera sido mi elección. Me gustan Natalia y Melisa

27. Si tuvieras que comer la misma comida por un año, ¿cuál sería?
Tacos dorados!

28. Si pudieses resucitar a una persona y poder tener una conversación con ella, ¿quién sería?
Qué superficial soy! Heath Ledger?

29. Si pudieses elegir el nombre de un planeta, ¿cuál sería?
Nisha!!!

30. ¿Qué es lo puedes comer/tomar todo el día y no te cansarías?
Licuado de fresa

31. ¿Tu fiesta favorita?
Me encantaban las fiestas de día del niño en la primaria. Creo que no hay alguna otra que me emocione, soy grinch

32. ¿Tu mejor parte del día?
Cuando me meto bajo mis cobijitas para dormir.

33. ¿Tu religión?
La lógica

34. ¿Odias...?
Las mentiras

35. ¿Fobia...?
Ninguna hasta ahora

36. ¿Tu punto más cosquilloso?
Todo me hace cosquillas

37. ¿Un talento oculto?
Canto, pero sufro de pánico escénico así que morirá oculto

38. ¿Tu amor platónico?
De prácticamente toda la vida, un amigo de la primaria.

39. ¿Algo que se destaque de tu persona?
Soy muy sarcástica

40. ¿Tu última pelea?
Hace como un mes exploté, contra él y me desahogue como nunca.

41. Has perdido la esperanza de:
No enamorarme de él

42. ¿Tu mascota?
Jajaja, es broma verdad?

43. ¿Alguna vez te quedaste muda frente a una persona?
Sí, había un chico en la universidad que me ponía helada.
Y hace poco volví a ver a alguien que era muy especial para mi y que me lastimó mucho, no sólo me quedé muda sino inmóvil, con el coraje atorado en la garganta y la sangre hirviendo en mi cabeza.

44. ¿Lo más extraño que te haya pasado en la vida?
Conocer personas increíbles gracias a un blog en internet. No creía que eso fuera posible

45. ¿Un sueño extraño?
Estaba esperando ansiosamente a una persona, alguien más llegaba y me avisaba que no iba a llegar porque había muerto a los 24, yo.
Creo que ya lo había contado

46. Nunca vas a olvidar_____:
Cuando un "amor" pasado me miró por primera vez a los ojos, inclinó la cabeza y dijo "Cómo le hacemos para que te acuerdes?" (de su nombre). Fue un momento mágico.
Minuto de silencio por un amigo perdido en el mundo de la estupidez

47. ¿Algo pasado?
...si volvieras los ojos atrás hacia aquel momento en que nos conocimos, si recordaras tu primera sonrisa hacia mi, estoy tan seguro que te encontrarías con tu verdadero amor, como yo lo encontré en ti..."
Ay! las canciones viejitas, recuerdos pasados, qué belleza.

48. ¿Algo presente?
El amor a su máxima potencia.

49. ¿Algo futuro?
Me voy a meter a bañar...apenas!!

50.¿Qué tienes en mente?
Que estos cuestionarios siempre me ponen nostálgica.

Dedicado...

2008-04-27T20:43:00.003-05:00

...pasé una semana bastante intensa. Mucho trabajo, muuucho muuuucho estres, la persona de la que les hablé ya esta bien (gracias!), una persona de la que hace ya años no les hablo reapareció con una actitud y con reclamos que aun no entiendo y ese niño (que viene pegando bofetadas de vida y encanto, jajaja) sigue aquí, aunque a veces no se cómo ni por qué. ¿Cómo llegó? ¿Por qué esta conmigo? ¿Qué espera de mi?...

Y no es queja eh! Saben que no me gusta dar muchos detalles, prefiero dejar las cosas a la imaginación, pero sí puedo decir que ME ENCANTA! Aunque a veces me siento injusta, por ser asi, por no creer. Porque mi historia me ha quitado la confianza o me tiene siempre pensando mil cosas que muchas veces no son. Ya dicen que pagan siempre justos por pecadores...

Pero empezamos una nueva semana, a ver qué tal. Me urge que sea ya primero de mayo, para no trabajar, jajaja, aunque a penas sea domingo.

Ah y me enteré de un romance de por estos mundos! Jajaja, cae más rápido un ciego que un cojo...o no va a si? Jaja. Felicidades!!

Que tengan linda semana.

De noche...

2008-04-21T01:07:00.000-05:00

...ya es la una y pienso en ti. Y yo que creía que el toloache no tenía efecto sobre mi!!

...24

2008-04-06T14:51:00.002-05:00

Hace algunos años soñé a una persona que se detenía frente a mi y decía "no va a llegar, murió a los 24", yo estaba en un parque inmenso esperando a alguien...a mi. ¿Entonces yo morí a los 24? Fue un sueño en verdad extraño y con menos sentido de lo normal, pero se me quedó muy grabado y considero que de cierta forma, tiene un significado.

No recuerdo si les he contado sobre mi obsesión con el número 24. Algo así como la película con Jim Carrey, de 23, la vieron? Si lo hicieron, pues yo no estoy loca ni asesiné a nadie ok? No va por ahi... El número me gusta mucho, se me hace "perfecto" y no se por qué. Además de eso, muchas cosas importantes en mi vida han sucedido un 24, o 24 veces o con algo relacionado con el número.

No soy una persona supersticiosa, pero después de aquel sueño siempre crei que algo realmente importante pasaría ese año. Mi boda? Un embarazo? Un secuestro alienígena? Jajajaja. Sinceramente espero que la muerte sólo sea algo metafórico.

El 24 de diciembre cumplí 24 años. Este es el año, lleva 3 meses y ha sido cada vez más intenso y dificil. Como escribí anteriormente, estoy probando mis propios ideales y valores, me convierto en otra persona, no se si mejor o peor pero ciertamente alguien diferente. La vida me pone ahora por una prueba muy dura, que me tira un día y me levanta al siguiente. Soy fuerte y estoy de pie, pero si el anuncio de muerte no era para mi sino para alguien que es mi vida, si ese hospital no lo suelta, si su brillo se apaga, el mío también lo hará.

Nada esta en mis manos, así que sigo aquí, las 24 horas del día esperando un rayo de sol...

Noche en vela...

2008-03-23T21:56:00.003-06:00

...hasta qué momento nos damos cuenta de nuestros límites? Hasta dónde tenemos que llegar para detenernos un segundo, voltear hacia atrás y darnos cuenta de todo lo que dejamos tirado a nuestro paso? Y qué debemos hacer cuando descubrimos que lo más devastado y destruido tras de nosotros somos nosotros mismos?

Siempre me he considerado una persona con valores, orgullosa y fuerte. Pero nunca me di cuenta cuando el orgullo se convirtió en un simple berrinche y los valores ya sólo un ideal. Pasar sobre los demás para lograr mis objetivos nunca fue mi manera de actuar y ahora, no sólo lo empiezo a hacer sino que comencé poniéndome a mi misma bajo los demás y llena de coraje hoy busco desquite.

Yo quería vengarme de una persona y he terminado mintiéndole a otra, escondiéndome y jugando a que nada me importa. En realidad sí me importa, me duele no reconocerme en lo que hago y fingir que sí cuando explico a los demás que no estoy tan mal. Odio usar la palabra "venganza" cuando en realidad lo único que quería era demostrarle que estaba mal, que me doy cuenta de las cosas y que no puede aprovecharse así de la gente.

Quiero detenerme y no se hasta qué momento lo voy a lograr. Necesito despertar y decirme que me quiero, que merezco más y que en la vida no se trata de "aguantar" sino de disfrutar...

Añoranza...

2008-01-12T23:25:00.000-06:00

...nostalgia o sentimiento de pena que produce la ausencia, privación o pérdida de una persona o cosa muy querida.

Y es justo lo que me da hoy que vengo a leer lo que ha sido de mi blog. Ya hace muchos ayeres comencé este viaje, hace dos años que vengo a escribir, antes religiosamente, ahora hasta con vergüenza. Y más vergüenza me da leer lo último, que refleja un no muy buen fin de año para mi (que de eso no escribiré porque no quiero, jajaja)

Tengo la ligera sospecha de que mis últimos posts son muy "negros", pura mala vibra caray!! Nomás porque no puedo pero yo solita me daría escalofríos! Pero bien dicen que año nuevo vida nueva y como cada quien acomoda los dichos a su conveniencia, yo no quiero cambiar del todo mi vida pero si mi bitácora de vida.

Otra cosa que me da nostalgia!! Mi muy querido "ciego" desapareció! Puede que no sepan quien es, pero para esta humilde servidora ha sido un lector muy apreciado que me da en toditita la torre desapareciendo asi. Pondría su foto en los cartones de leche pero ni sé cómo es él, sólo sé q esta ciego y si uds saben de su paradero, avísenle a su mamá primero y luego a mi, sale?

Ahora sí, no me queda más que de nuevo agradecer a todos los que alguna vez han pasado por aquí a leer, a comentar, a reirse conmigo o de mi, burlarse o lo que sea.

Vendré, vendré aunque sea lo último que haga, lo úuuultimo que hagaaaaaa!

Mejor perro...

2007-12-20T20:54:00.000-06:00

...porque cuando tenemos la felicidad en nuestras manos, siempre pensamos en algo más. Porque nunca estamos realmente seguros de lo que queremos. Porque cuando lo que deseamos nos es imposible. Porque siempre hay algo que deseamos con todo el corazón y de igual forma siempre hay algo que no nos permite tenerlo. Son las cosas que nos hacen humanos, los errores, los temores, los sentimientos. Son las cosas que me hacen desear...ser un perro!!!

"$$U/%(O(R&·TW$

2007-12-20T20:29:00.001-06:00

...me cae que cuando se es pendejo, se es pendejo!!!

Y ahora?

2007-09-21T10:55:00.000-05:00

En múltiples ocasiones ustedes me dijeron que era bueno llorar y mostrar los sentimientos, que la gente q los oculta es falsa y tonta...o algo así, yo me acuerdo, no finjan demencia, q la demente aquí soy yo!

Ok, hice caso, me dejé a mi misma sentir un poco más y dejar de medir tanto lo que hago y digo...Y AHORA?????

Ahora que no puedo dejar de llorar y lo que más deseo es no sentir nada, absolutamente nada, volverme un vegetal o perder la memoria para empezar desde cero de nuevo, como si nada hubiera pasado, como si nada se hubiera perdido, NO PUEDO!!!!

Y merezco más que el Oscar porque nadie lo ha notado, porque nadie sabe q mi sonrisa es falsa, mis palabras, mis lógicas, mi caminar recto, mi seriedad y sobriedad. Porque las personas que lo saben no me creen, "cómo? Si todo iba tan bien" "no es cierto, es broma verdad?" "no te creo, yo no estaría tan tranquila", mientras por dentro ya no estoy, ya no soy.

...ya no soy.

Apeeeestaaaaa!!

2007-09-17T18:45:00.000-05:00

Otra vez llevo no sé cuanto tiempo sin postear, aunq no por falta de ideas. Cada día quiero venir a decir una cosa y al siguiente pasa algo más y me alegro de no haber escrito la primera vez. Quizá ya creerían ustedes que poseo múltiples personalidades o de plano que sufro de esquizofrenia.

Primero fue el no saber cómo actuar frente a un problema "ajeno", después el no saber cómo enfrentar o dar el siguiente paso, miedo, mucho compromiso, miedo otra vez, seguido por una inmensa felicidad, tanta estabilidad y buenas noticias no eran creibles...y tenía razón, no lo eran.

Al parecer eso de la felicidad no es cierto, apenas las cosas se mejoran, el universo se pone a trabajar para poner todo de cabeza y regresar las cosas a su apestoso inicio. Ya me cansé!!!

Fria como el viento...

2007-08-16T10:44:00.000-05:00

...peligrosa como el mar no soy, pero al menos me he esforzado por ser fría. No me gusta que la gente se sienta mal por mi, que me consuelen, me vean llorar, bla bla bla. Y por eso mismo intento no mostrar del todo mis emociones. No me enojo, no grito, no estoy triste, no lloro, nada.

Que la gente me vea feliz, reir, bromear y jugar como siempre es lo único que me importa. "Los demás no tienen por qué sufrir mis problemas", esa es mi ideología.

Nunca había pensado que eso era en sí un problema.

Hoy, cuando necesito estar ahi para alguien más, hoy que necesito tacto para manejar la situación no puedo hacerlo. Y me doy cuenta que el alejarme de las emociones, de los problemas y de las demás personas en este tipo de momentos, huir de los abrazos, de las palabras de consuelo, ha provocado que yo no sepa cómo actuar, qué decir, qué hacer y frente a todo, guardo silencio.

No sé qué decir.

Mi tarea...

2007-07-24T22:35:00.000-05:00

...hace ya no se cuántas lunas, mi comadre Cris me dejó como tarea escribir 8 cosas, las que quiera. Entonces me dije muy convencida "Nisha, ahora sí, ya no hay pretexto. Regresas a tu blog y haces la tarea". Además fui seriamente amenazada por cierta personita ya mencionada y pues con más razón me propuse hacerlo.

Cada que una idea loca o alguna duda se cruzaba por mi cabeza, la anotaba en mi celular, convencida de que sería un buen post. Y ahora que estoy aquí, creo q no tienen mucho sentido y ya no se que poner, jajaja, gajes del oficio.

Ahi voy!!

1.- Tengo mucho sueño. Son apenas las 10:41 y ya muero de sueño! A mis dulces 23, parezco de 73, ké horror! Es lo malo de tener un trabajo tan demandante y una adicción profunda a la camita (con todo el buen sentido del mundo eh!)

2.- El 24 es mi número. Es una cosa muy ñoña, pero me encanta!! El día tiene 24 horas. Yo nací un día 24, del mes 12, que dos veces da 24. Los días 24 de cada mes, cumplo un mes más con mi niño (q ni es tan niño pero no supe de qué otra forma decirle) Y entre muchas rarezas más, este año cumplo 24. Ahora sí quiero hacer fiesta!!

3.- No me gustan las reuniones de reencuentro. No he ido a ninguna de las que organizan mis ex compañeros de la prepa y hay una este sábado. No me convencerán, siempre todos criticando a todos, sonrisita por acá y por allá, yo te llamo, hay q vernos más seguido, bye. Además no he tenido muy buenas experiencias. En diciembre me reuní con algunos niños de la secundaria, emocionada por ver de nuevo al niño "especial" q casi todos tenemos a esa edad. Qué chasco!!! Terminó super borracho queriendo lenguetearme la cara!! El que me iba a cuidar, dormidote en el sillón y el q platicaba más, cantando Oaxaca en la calle. Jajajaja!! Caray! A dónde va uno a parar!

4.- Alguien puede decirme por qué Daniel el travieso quería taaaanto a Mr. Wilson? Hace unos días vi la caricatura y no lo entiendo!!!

5.- "Cris...y nada más" me dijo que si no escribía esto, me iba a borrar de sus links. Creen eso justo??? Si el simple hecho de ver mi nombre en otro lugar, aparte de las listas de los más buscados o los no admitidos en algunos lugares públicos, me hace sentir que pertenezco! No se vale!!

6.- Ya quiero regresar!! Que todo sea como antes, escribir "más o menos" continuamente, leerlos a todos y enterarme de los últimos acontecimientos en lugares que ni conozco, sobre gente que me encantaría conocer. Pero no logro salir temprano de la oficina o decir que no a un rico cafecito los pocos días que si lo logro. Pero prometo ya no hacerle caso a mi jefe cuando me pida reportes a última hora y mejor venir a postear algo, aunq me corran!!

7.- Ahora que leo lo que ya escribí, no parezco de 73 años por las arrugas, las bubis caidas, el cabello blanco, los dientes postizos, la vista pobre y un sentido de la moda totalmente deformado, nooooo (y cabe aclarar que si uso chalecos, faldas largas floreadas y calcetas a la rodilla con huaraches, es por pura convicción) No!!! Parezco de 73 porque ya me ando durmiendo por todos lados, prefiero quedarme a dormir en casita q ir a un antro de mala muerte y el único alcohol que consumo es el que uso para curar mis heridas. Ja! Parezco más abuelita que mi abuelita!

8.- Ya terminé!!! Son ustedes liberados, pueden regresar a sus rutinas diarias, pensando que perdieron 5 valiosos minutos de su vida leyendo trivialidades, pero conscientes de que les agradezco mucho la molestia. Se me acaba mi día 24 y ya son unos minutos después de las once, lo cual me indica que debo ir a dormir antes de que den las 12 y me vuelva calabaza.

Mil besos!!!!!

Elle a pleuré...

2007-04-26T19:20:00.000-05:00

Hace ya un tiempo escribí sobre el llorar, en una etapa muy sentimental, podría decirse. O al menos eso creo, mi memoria selectiva se ha encargado de borrar muchos recuerdos, aunque no todos.

Nunca he sido muy sentimental que digamos y mucho menos llorona (o chillona, como quieran llamarle) pero he tenido mis momentos. Y ya que no tengo nada más que hacer, pongámonos a recordar, a ver, érase una vez...

Cuando era niña sieeeempre lloraba al final de la película Los Viajes de Gulliver. Me mataba ver llorar a la niña mientras a lo lejos veía partir al pequeño Gulliver sobre la casita de sus palomas (porque aquí él era el pequeñito). Los dibujos están horrendos y la última vez que la vi, me quedé dormida.

Dejé de llorar muuuucho tiempo, yo creo que de ver diario aquella de caricaturas, me deshidraté. Más grandecita, lloré secretamente mientras veía "La boda de mi mejor amigo". Si! si! Búrlense!! Pero así fue, ni qué hacer! Mi mejor amigo me encantaba y estaba en la edad de la punzada, ni cómo ayudarme!

La última vez? Lloré inconsolablemente en mi último día en el Papalote, que terminó por no ser el último pero de todas formas me dolió. Fue la más ñoña y perfecta etapa de mi vida y aun sonrío como idiota cada que me acuerdo. Eso fué hace ya más de un año.

Como verán, no dije mentiras, casi no lloro, a menos que sea de la risa, eso lo hago diario. Y aun se preguntan por qué me cuesta trabajo aceptar un abrazo? Peor aun!! Decir "te quiero". Necesito terapias, me recomiendan a alguien bueno? Lo único que deseo es al menos una vez llorar de felicidad...en verdad eso pasa??

Ya, ya, no lloren. La tortura terminó.

L-O-L-O-L-O-L-O-V-E...

2007-03-21T10:08:00.000-06:00

Pues sí señoras y señores, ha llegado la primavera, cuando todos los animalitos del bosque y de la jungla...de asfalto buscan la compañía de su otra mitad, o un cuarto al menos (no de esos cuartos eh!! me refiero a que si no son la otra mitad, al menos que sean una mínima cuarta parte ok?) Es el momento de tratar ese tema intratable, incomprensible, inexplicable, insólito etcétera, etcétera...como verán, el AMOR esta súper "in".

Y es que no he podido evitar hablar de eso porque, después de casi 7 meses de relación, no puedo entender, ni siquiera saber si es amor o no. Ahora puedo decir que es muy probable que así sea, en verdad que mi vida ha cambiado mucho y prácticamente gira en torno a él. Pero cómo saberlo???

Muy grabada tengo aquella canción que dice "no cabe duda, es verdad que la costumbre es más fuerte que el amor" Sabia!! Muy sabia frase! Porque siento que algunas veces nos cuesta más separarnos porque estamos acostumbrados. Yo lo dije antes, él me trata como nadie, es lindísimo pero no está en mis planes quedarme ahi siempre y me da miedo acostumbrarme a eso. Imagínense!! Mujeres!! Quién las entiende!! Jajajajajaja...

Ya ni siquiera me acuerdo de cuál era el punto de todo esto. Vamos a ser un poco más científicos y hagamos un análisis. De acuerdo al diccionario, amor es:

- Sentimiento de vivo afecto e inclinación hacia una persona o cosa a la que se le desea todo lo bueno. (Hasta aquí vamos bien. Sí es amor!!!!)
- Sentimiento de intensa atracción emocional y sexual hacia una persona con la que se desea compartir una vida en común. (Ooops!!...creo que estoy enamorada de Brad Pitt!!! Jajajajajja)

Y después me topé con esto:
"Se tiene amor a una persona cuya posesión nos parece la suprema felicidad; se tiene cariño a aquella cuya amabilidad excita vivamente nuestra ternura; se tiene afecto a aquella cuyo mérito excita vivamente nuestra inclinación. El amor es una pasión violenta; el cariño una pasión tierna; el afecto una estimación apasionada. El cariño se acerca más al amor, porque aquella misma sensibilidad que es el alma del cariño, es también propia del amor, aunque exagerada y mezclada de contrastes que a veces la convierten en dureza; pero la sensibilidad del afecto es más tranquila, porque la inspira el mérito.

Zaaaz!! Creo que de nuevo estoy en problemas. A ustedes, se los dejo de tarea...

Nisha en el pais de las maravillas...

2007-02-27T15:59:00.000-06:00

...bueno, aunq no lo parezca, no me gusta desaparecerme de aqui por tanto tiempo, comienzo a parecer loca, distraida y fisgona. Y es que en cada calle, cada esquina y todos y cada uno de mis viajes en los distintos transportes públicos de la ciudad hay material más que suficiente para escribir aquí.

Parezco loca volteando de un lado a otro como esquizofrénica perseguida, escuchando y viendo lo que hace la gente. Distraida porque pongo atención en todo menos en lo que debo, por lo que más de una vez he estado a punto de ser atropellada y he chocado con infinidad de puertas y árboles inconsientes que se atraviezan en mi camino sin ponerse a pensar si los voy a ver o no. Y fisgona porque sin quererlo hay personas que hipnotizan, a quienes simplemente no puedo dejar de observar o de escuchar porque, o son increiblemente interesantes o asombrosamente extrañas!!

Pero cómo hablar de extrañezas sin tener delimitado lo que es normal y lo que no. Quizá ando como Alicia, encontrando rarezas a cada paso que daba, cuando para tales rarezas ella era más que un fenómeno!!! Y dudo ahora de mi naturaleza pues he descubierto con gran curiosidad que muchas personas me observan a mi también. A cuál de esos clanes perteneceré yo?...por lo pronto, Feliz feliz no cumpleaños para tú!!!!!

Que lejos estoy del suelo donde he nacidoooo...

2007-01-26T19:55:00.000-06:00

No puedo creer que esto ya va a cumplir un año y que cada vez me tardo más en regresar. Soy una mala madre.

Pero aun asi, sé valorar lo que me ha ayudado. Quizá algunos de ustedes ya pasaban por aquí cuando alguien dijo que los blogs eran para gente con depresión, o leyeron por casualidad cuando les conté que otra persona comentó que seguramente yo no tenía nada que hacer y que iba por la vida sin aspirar a ser nada más. Claro, no todo podía ser miel sobre hojuelas verdad?

Y no crean que este es un post más de aniversario, no, ese vendrá en el aniversario, jajaja. Digo esto porque últimamente he extrañado mucho estar aquí. Generalmente soy una persona sociable y me encanta hablar y conocer a la gente, aun así, disfruto al máximo el tiempo que paso sola con mi soledad, como dice la canción. Siempre me la paso pensando, divagando y fantaseando sobre el "qué pasaría si..." y me parece que aquí encontré la mejor forma de hacerlo.

En este lugar he podido decir lo que quizá no me atrevo a decirle de frente a nadie, aun a mis más cercanos amigos. Aquí me da tiempo de reflexionar sobre lo que me pasa día a día, de ser cursi, de criticar, de exponer mis miedos, de hablar conmigo misma mientras escribo...en verdad que es un buen lugar.

Y ni qué decir de los lectores!! Recuerdo cuando la única que me leía era Cris y se quejaba de que su blog no prosperaba; el Ciego con sus consejos, Gandalf y sus siempre interesantes anécdotas; Yeda con el corazón en la mano, todos los que uno a uno han pasado por aquí y que me han hecho reír, analizar, recapacitar y que aun en mis peores momentos, han tenido para mi palabras de aliento. A todos muchas gracias!! Créanme que, deprimida o no, con metas o sin ellas, este lugar es ahora parte de lo que soy. Mushos beshos!!!!

Año Bond...

2007-01-07T18:19:00.000-06:00

Así es, iniciamos el año 007, con todas las ganas del mundo (aunque en este momento me encuentre de ociosa en mi casa sin hacer nada). Lo he leído ya en otros blogs y estoy de acuerdo, para qué hacerse tantos propósitos si al final de cuentas no se cumplen al pie de la letra. Por eso ahora no tengo metas específicas, mas que disfrutar del año y de cada instante, disfrutar desde despertar en la mañana deseando dormir 5 minutos más, hasta verle la cara a mi jefe cuando se enoja, jajajaja! Hay que agarrarle sabor a toooodo.

Creo que lo más difícil de enfrentar y de combatir es el tiempo, siempre nos hace falta! Tiempo para dormir, para comer, para trabajar, para divertirse, para dar un besito más, para disfrutar de un atardecer, para ver a la familia, a los amigos, para escuchar música...son tantas las cosas que nos hacen vivir y tan poco el tiempo que les dedicamos, parecería que debemos correr siempre para al menos cumplir con algunos puntos en la lista.

Pero ya lo he dicho, cuando corremos, cuando nos esforzamos tanto o nos concentramos en lograr una sola cosa, podemos perdernos de mil más. En estas fechas fui a una reunión con mis ex compañeros de secundaria, jugué con mis sobrinos, brindé en una cena familiar, participe en una pirámide humana, abracé a mis amigos...ayer jugué canicas en una feria, canicas!! Desde hace años no lo hacía y fue tan divertido! La vida es en verdad un mundo de sorpresas y momentos maravillosos y no podemos darnos el lujo de aburrirnos y cerrar los ojos.

A todos les mando un abrazototototote y deseo que todo lo mejor de la vida se les multiplique día a día. Muchas gracias por leerme y estar conmigo (aun cuando aparentemente yo no estoy).

Y para que vean que no hablo por hablar, para muestra un botón. Justo frente a mi oficina tenía esta vista maravillosa

...y justo en mis brazos, a mi primer sobrina.

Perdida....

2006-12-23T12:30:00.000-06:00

Sí, esta vez sí anduve perdida muuucho tiempo, perdida en el trabajo, en las nubes, en la ciudad, en mis cobijas, en todo me perdía.

Pero es que debo contarles que mi vida ha dado un giro de mil grados!! (que no sé en dónde exactamente me deja un giro asi, porque regresaría al mismo lugar varias veces verdad?) Bueno, el punto es que muchas cosas han cambiado, principalmente 2.

Al parecer en el trabajo ya estoy mucho mejor, todo va acomodándose en su lugar y, aunque algunas veces me doy de topes contra la pared, la puerta o lo que sea que tenga enfrente, me siento bien.

La segunda? Pues que estoy feliz, feliz con alguien, con una persona que me trata como la princesa que nunca me creí, que me hace reir, que apareció cuando menos me lo esperaba y que me tiene todo el día con una cara de idiota en las nubes, jajajajaja!...bueno no tanto como idiota pero al menos ando siempre asi =D

Una cosa mas? Mañana cumplo un año más de vida, fuchi! Y no reniego por ser más vieja, sino porque cumplo 23 y ese número no me gusta, mi número es el 24, así que estoy pensando seriamente en saltarme el 23 y cumplir 24 dos años seguidos, qué les parece?

Y aunque no me gusta la navidad, felicidades a todos!! Les mando un abrazototote y muchos besos!!

Buscando pasión!!....

2006-11-26T20:43:00.000-06:00

Tres semanas!!! Tres semanas de estar enferma y aun asi tener trabajo, trabajo y más trabajo. Si hace unos meses alguien me hubiera dicho que iba a trabajar hasta doce horas al día, con lluvia, sol, fiebre o lo que fuera, me hubiera matado de la risa. Cómo pása el tiempo!! Cómo cambian las cosas!! Un segundo, un momento te descuidas, aceptas una propuesta y zaz!! Quedas embarazada, jajaja!! Ah, no, perdón, me refería al trabajo.

Les cuento que yo era una feliz ociosa, con mis clases de francés y mi trabajo de medio tiempo...ah qué felicidad!! Hasta que un día, una niña malvada me avisó de una vacante, me convenció de ir a la entrevista y ya, el resto lo sufro día con día. Jejeje, ké dramática soy!

Hablando más en serio, ké difícil es madurar!! Darse cuenta de que las responsabilidades son cada vez más y más grandes, que un error ya no sólo causa un "oops!" si no un fuerte y desastroso "BOOM!!!", claro, además de las consecuencias que uno debe enfrentar y resolver con entereza. Soy aun una inmadura, me cuesta enfrentar muchas cosas, pero creo que mi resistencia no durará mucho tiempo.

Y lo que me entristece es que, aunque lo que hago día con día me gusta, no me apasiona. Alguna vez tuve que exponer en clase mi pasión y yo hablé de fotografía, que en ese entonces no me gustaba tanto como ahora pero fue lo único que se me ocurrió para salir de mi aprieto. Asi que mientras a mis compañeros se les iluminaban los ojos mientras hablaban de fútbol, música alternativa, Chiapas, repostería y demás temas, yo sólo pensaba en que mi actuación debía ser lo suficientemente creíble para parecerme aunque sea un poco a todos esos verdaderos apasionados.

Creo que presento un caso de apatía, quizá leve. No tengo ningún grupo de pertenencia ni aparente pasión, nunca he amado a alguien ni me he enojado hasta gritar, no sé lo que es llorar de alegría ni me he entristecido hasta no poder más. Jajaja, ven? ké drama!! Al menos sí he llorado de risa y eso me da esperanzas, digo, muerta no estoy. Aquí sigo, vivita buscando mi pasión.

Psycho's diary...

2006-11-03T11:59:00.001-06:00

Al fin!!! Hoy no trabajé, no pude irme de puente y entonces aprovecharé tooodo el fin de semana para hacer absolutamente nada!! En parte porque lo necesito, mis piernitas tiemblan, ando por la vida en modo "sonámbulo" y mi forma de razonar y de actuar parece cada vez menos lógica.

Ahora que lo pienso, creo que voy acorde a la época, en que las personas andan por la vida mostrando sus dientesotes, cabezas despeinadas y sucias, ropas rotas y ojeras amoratadas sin temer que la gente les haga cara de "fuchi". Aunque yo no enseño los dientes y sí me baño, pero poco me falta para caminar como zombie y las ojeras salen sin necesitad del maquillaje de fantasía que a tantos enloquece y afea.

Se fijan? No hubiera tenido que batallar mucho para disfrazarme e ir a una fiestecilla, el problema fue que no hubo tal. Jamás había buscado taaaanto una fiesta como ahora y no fui a ninguna! Necesito un chofer o dejar de trabajar, porque invitaciones sí tuve, pero díganme ustedes cómo me regreso a mitad de la noche desde Refinería hasta Villa Coapa?? (para los que no viven en el DF, eso equivale a "lejos lejototototes") o cómo llegar a mi trabajo aun con las plumas de mi disfraz enredadas en el cabello y con la mirada perdida para decirle a mi jefe "no te preocupes, yo veo que todo se haga como debe ser, confía en mi, hip!"

Ay nanita!! Será que estoy "madurando" (léase con consideración, es para no decir "envejeciendo") Espero que no, jejeje.

Bueno, el punto es que no fui a ningun lado y ahora estoy en casa posteando a las 12 del día y planeando algo para salir de aqui, creo que ya no quiero descansar.

Cuentenme qué hicieron ustedes?

Ah pero antes dejen que retire lo dicho, no parezco ni tengo nada parecido al sonambulismo, chequen:

Sonambulismo,sueño anormal durante el cual el sujeto ejecuta automáticamente actos usuales, como levantarse, andar, vestirse, comer y hablar, a veces responder y obedecer a lo que se le ordena (hasta aqui vamos bien, bueno, más o menos). Puede ser consecuencia del alcoholismo, un trauma emocional o alguna sicosis (creen? jajaja, mejor no)

Tacones lejanos....

2006-10-15T15:30:00.000-05:00

Algunas personas que me conocen dicen que soy muy observadora, intuitiva y analítica, pero cuando soy despistada, soy despistada!!!

Sucede que hace un par de días, cuando venía de regreso de trabajar y caminaba por las calles empedradas que llevan a mi casa ("su casa", jeje, siempre quise decir eso pero me da pena), pues estaba un poco perdida en mi mundo, pensando en mil y un tonterías...

"Ay ese Toño se pasa, cómo se atreve a defender a su mamá y reclamarnos a nosotros el no hacer las cosas, cuando la señora nunca lo pidió. Lo que es ser jefes y abusar del poder!!" (mientras, al fondo se escuchaba el ladrar de un perro "guauhf guauf!!", mis llaves saltaban dentro de mi bolso "chin chin chin" y mis tacones chocaban con las piedras "toc toc, toc toc")

...metros después "Por qué la luna se pone naranja algunas veces? Yo lo vi en una película. Cómo es posible?!! La he visto tantas veces y no me acuerdo por qué! Creo que debo verla una vez más, o mínimo buscar en internet la razón" (y el perro "guauhf guauf!!" Las llaves "chin chin chin". Y mis tacones "toc toc, toc toc")

...más adelante "aun siento rara la lengua, por qué no le soplé? Ké babas! Bueno pero kéeee rico chocolate! Mmmmm! Ouch! Mi lengua. La próxima semana lo pediré frío (y el perro "guauhf guauf!!" Las llaves "chin chin chin". Y mis tacones "toc toc, toc toc")

...al dar la vuelta en la última esquina "ay, mi casita! Ya me urge llegar y dormir, siiii, dormir al fin. Ké sueño tengo!" Y claro, al fondo el perro "guauhf guauf!!" Las llaves "chin chin chin". Y mis tacones...mis tacones.....y mis tacones? Cuáles tacones? Si yo traigo tenis!!! Entonces qué pasó? De quien eran los tacones? Jajajajaja!

Ven? definitivamente cuando soy despistada, lo soy y nadie me gana. Hasta me adjudico los zapatos de los demás!! Ké loco!

Berrinches...

2006-09-27T15:53:00.000-05:00

Pues si, ya les había dicho que ya no me iba a desaparecer y de nuevo menti...pero no a propósito eh!! O quizá.......no, la verdad es que estaba decidida a escribir mi primer post desde la oficina y como no había tenido la oportunidad, pues me negaba rotundamente a postear desde la comodidad de mi hogar.

Y ya al fin lo logré!!! Les hablo ahora desde mi escondite laboral, en donde me cuido de no ser encontrada por la policía o por mis compañeros de trabajo que me buscan desesperadamente para lincharme por contarle hasta sus más oscuros secretos al jefecito. "Chi chi chi amo, chi chi chi"...

Ahora ya les cuento, anoche me di cuenta de que la horrorosa navidad se acerca. Generalmente yo no lo creo asi, muchas cosas pueden suceder en tres meses y debo recordarles que aun faltan tres largos meses para las X-mas!! Pero los vendedores, diseñadores, publicistas y demás se niegan a esperar hasta el invierno para empezar a bombardearnos con sus arbolitos navideños, sus cancioncitas melosas y ofertones de regalos.

La razón de estas palabras? Pues bueno, les cuento que yo nací un 24 de diciembre hace ya casi 23 años, entonces en esa fecha nadie recuerda mi cumpleaños!! Y no es eso lo que me agrede, sino la típica frase que escucho año tras año "ahhh, que también es tu cumpleaños verdad?" También? También? Por qué todas las personas tienen derecho a celebrar su cumpleaños sin que se atraviece una GRRRAAAA fecha que los deje sin oportunidad de al menos ver a sus amigos ese día...jajajajaja!! Ya me super proyecté, perdón.

Ya sé, deben estar pensando "Oh, esta es la hija del Grinch!"...y no se equivocan, jeje. Bueno, quizá los confunda el hecho de que ni mi piel ni mi pelo son verdes, pero créanme, soy verde en el alma!!

Born to be alive!!...

2006-09-16T23:21:00.000-05:00

Desconectarse algunas veces es bueno, aunque ahora siento que tiene semanas y semanas que no paso por aqui!! Me siento como fugitiva, extranjera, traicionera o alguna cosa asi medio extraña.

En estos últimos días, en los que me he visto OBLIGADA a ver la vida de un color diferente al rosa, me di cuenta de un hecho importantísimo que yo ni siquiera sospechaba, me esforcé y me concentré taaaanto en sobrevivir a una "adversidad", que dejé de vivir toodas las "maravillosidades", de ver todos esos detallitos que suceden en la vida diaria y que le dan un buen sazón al día.

Empecemos con lo que me acuerdo, el martes, cuando caminaba yo al salir del trabajo me topé con un animalejo no muy agradable...¡¡santas ratotas Batman!! y digo "ratotas" porque fueron dos! Eso me pareció extraño, generalmente esos animales les huyen a las personas, primero caminé y una cruzó de un arbusto a otro justo frente a mi, un par de metros más adelante, otra hizo exactamente lo mismo. Y no andaba yo en el basurero de la Cuidad Gótica eh, iba sobre Insurgentes Sur. Un señor que caminaba atrás de mi inmediatamente volteó a ver mi cara, seguramente esperaba que yo gritara como loca y saltara al primer poste cercano (o a sus brazos) pero no, fui muy valiente y me merezco una paleta de premio.

Otro día, caminando bajo una de esas lluvias tan lindas que nos han caido por las tardes, se me hizo muy gracioso ver a dos mujeres sentadas en una banca, platicando muy tranquilamente protegidas bajo un paragüitas. Para empezar, esa es ya una imagen bastante peculiar porque la gente suele correr al primer indicio de lluvia y más aun si saben que el paragüas es casi de juguete! Lo que vino a rematar la escena fue el sonido, cuando pasé más cerca de ellas escuché en su plática "es que es verdad, yo a Dios le debo mucho, confío en que me ayuda y tú deberías hacer lo mismo y rezar con él"...jajajaja! Mejor ya no digo nada al respecto...

Y ayer fue lo mejor!! Del trabajo me tocó llamarles a algunas personas que ganaron un concurso para irse a Brasil!!! Es increible lo bien que te hace sentir el dar buenas noticias, escuchar la voz de la otra persona quebrarse y tartamudear de los nervios y la emoción, que te digan "nooo...en serio? Aaahhhhhhhh!!!" o "en verdad? espera, voy a sentarme, me tiemblan las piernas" o el mejor "no mancheees!! No lo puedo creer! En serio que si te tuviera enfrente te besaba!!" jajajaja! Fue buenísimo!!!

Ven? Acaso no son esas "maravillosidades"? Ahorita ya me está dando sueño y se me olvidan otras cosas pero en verdad que me estaba perdiendo de mucho, muuucho. Ya, me voy a dormir a ver qué me toca presenciar mañana.

Subida a un salvavidas...

2006-09-03T13:06:00.000-05:00

Estos últimos días había estado evitando quedarme sola, entre más gente y más cosas que hacer y en qué pensar tuviera, mejor. Pero hoy ya no tuve opción e incluso creo que ya necesitaba un rato y espacio para mi solita. Entonces puse en marcha mi plan de evasión, arreglé mi recámara, hablé por teléfono, me puse a ver caricaturas y prendi la computadora buscando hablar con alguien y distraerme pero no funcionó, resultó peor porque no pude resistirme a poner música y ya estoy flotando entre miel, lágrimas y nostalgia...y eso que apenas es la 1:00!!!

Anoche descubrí que tengo doble personalidad, esta Nisha la amiga y Nisha la que quiere más que una amistad. Hablé con un amigo que me dijo "las dos no pueden ganar en esta batalla, o es una o la otra". Él me recomendó que defendiera y actuara a favor de la segunda, que pensara en ella y que por ella dejara de atormentarme, deshaciendome de la amistad lograda y alejándome lo más pronto posible. No esta equivocado, ella siempre ha estado callada y bajo la sombra de la primera. Ah pero qué dificil es cuando el defender a una afecta a la otra!! Mejor voy a callar a las dos y haré aparecer a una tercera, sólo que en esta ocasión escogeré llamarme "Jezzaminhe", a esa nadie la conoce aun y no sabemos a qué nuevas aventuras nos pueda llevar (quizá hasta le gusten las mujeres, jajajaja!)

Mientras tanto, me doy cuenta de que no vale la pena ahogarse en un vaso de agua. Claro, a veces parece que el vaso es más grande que nosotros, pero es sólo la imaginación que, traicionera, se alía con el miedo para hacernos dudar. Es un compló!! Jeje. He visto que hay personas con problemas mucho más grandes y que van con la columna muy derechita y la vista siempre hacia adelante y si ellos pueden, por qué yo no? Y si necesito ayuda, pues voy por un palo de escoba, me lo amarro a la espalda y listo.

Mmm...este iba a ser un post muy profundo, lleno de filosofías sobre la vida y resultó otro más de mis desvaríos. Otra persona me lo dijo y concuerdo con ello, ni modo, lejos de ser masoquista, creo que hay que aprender a disfrutar todo lo que el camino nos ofrezca, incluso el sufrimiento. Y justamente ahora escucho "Weeeee are the champiooooooons, and we'll keep on fighting till the eeeend", jajaja, vaya manera de cerrar eh! FIN.

De vuelta...

2006-08-29T23:10:00.000-05:00

...de vuelta a lo mismo, el sueño se volvió pesadilla. Y si el comentario de Yeda no me ha echado de cabeza, yo les cuento que estoy enojada, pero conmigo; de luto, pero por mi; triste y por mi culpa. Asi que ni caso tiene quejarme aqui.

Mejor les cuento sobre el enigma de mi trabajo, ya se qué es lo que trafico y para aquellos que ya hasta estaban apostando, se trata de INFORMACIÓN. A ver, quién ganó??? Asi es, soy traficante de información y me acabo de enterar!! Aunque esa es sólo una de mis tareas, pero a mi jefe se le ocurrió elegir específicamente esa para mi "etiqueta"

Entonces, además de hablar con los proveedores y clientes para las campañas publicitarias, voy a ser la chismosa de la oficina! Estoy indignada!! Es mi OBLIGACION enterarme de lo que hacen los demás, proyectos, problemas, atrasos, tooodo y correr a contárselo al jefe. Sólo espero que ya en un tiempo no me odien todos mis compañeritos y compañeritas, porque entonces ya no compartirán conmigo su lunch y me enseñarán la lengua como declaración de "guerra en contra de su peor enemigo"

Recen por mi!!! (y si no son religiosos, pues prendan velas o inciensos o crucen los dedos para que no me agarren a pelotazos...)

Las nuevas...

2006-08-22T22:54:00.000-05:00

...pues sigo intentando averiguar de qué se trata todo ese trabajo que supuéstamente yo debo hacer. No sé si aun estoy a prueba y por eso no me han mostrado las mercancías que voy a traficar. Quizá estan viendo si pueden confiar en mi, probando si tengo poder de persuación y si mi carita angelical de "no rompo un plato" funciona.

Ah, lo que dije en los comentarios no es mentira, yo sí tengo que hablar con proveedores y con clientes. Pero pues hasta ahora sólo ha sido para la organización de un evento en un antro...lo ven ustedes sospechoso?

Bueno y ya pasando a otro tema les cuento que, para variar un poquito, este domingo fui al museo. Lo interesante es que en esta ocasión mis acompañantes fueron los mismísimos Yeda y Gandalf! Desde mi punto de vista, nos la pasamos muy bien, taaanto que hasta se nos olvidó comer!!! De no ser porque Yeda ya se me andaba desvielando, yo ni me hubiera acordado, jajajaja!

Ya les mostraré fotos incriminadoras. De lo único que me arrepiento es de no haberle tomado una foto al ojo que tan feliz me tiene, jejeje. Y es que aproveché la oportunidad para encajarle el bisturí a un ojo que estaba ahi desamparado en espera de alguien que lo usara para algo provechoso, jejeje. Noté que ya estaba oxidada porque muchas cosas se me fueron pero hice mi mejor intento.

En fin, ya luego les contaré más cosas en cuanto me vaya acordando y en cuanto vaya desenredando y desenmascarando la mafia dentro de mi oficina. Sin más por el momento, quedo a sus servicios....jajajajaja!!

Traficante por accidente...

2006-08-14T22:57:00.000-05:00

Bueeeeeno, pues estos han sido días de muchas emociones, cambios, temblores, lluvias, granizadas y toooodo un mundo de nuevas experiencias.

Para empezar, les cuento que el temblor ni lo senti! Quiza vivo en un estado de permanente vaiven, sin doble sentido ni nada parecido eh, porque me estaba peinando muy tranquilamente, escuchando música y no me di cuenta de nada, hasta que apareció mi papá preguntándome cómo estaba. Ké loco!!

Después, pues les hago un reporte del clima, me mojé cada vez que volvía de trabajar, intencional y no intencionalmente, porque cuando más me cuidaba, peor me iba!! El martes, al bajarme del microbús, las voces de mi papás diciendo "la calle se inunda, cruza por el puente para que no te mojes" y "lleva tu paraguas" sonaron en mi cabeza más fuerte de lo normal, asi que seguí sus instruciones. Crucé el puente y, unos pasos adelante, SPLAASH!! Una super camioneta pasó junto a mi, levantando el agua del charco que quise evitar y me bañó toda!! El paraguas ni me sirvió. Jajajajaja!! Ké risa me dio, para ké llorar, no?

Sobre las granizadas, pues ya ni me acuerdo pero si granizo, o noooooo?

Ahora si, a lo que venía. Ya no soy más una persona libre y soberana, me he unido al grupo de los explotados que trabajan tiempo completo para vivir. Hoy fue el primer día en mi nuevo trabajo. Y todo iba marchando muy bien, conociendo a los que serán mis próximos compañeros, ji ji ji, jo jo jo, enterándome de chismes que ni me interesan porque no se de qué hablan, aprendiendo y tomando nota de todo lo que tendré que hacer de ahora en adelante y...de repente...ohhhhh! Qué ven mis ojos!!! En la descripción de mis tareas leo "traficante". Cómo??? Qué no se supone que aqui es una agencia de publicidad? Qué es lo que se trafica? Por qué seré yo la encargada de tan sucio trabajo? A dónde me fui a meter!!!

Ahora sólo les pido que sean discretos, la identidad de la empresa se mantendrá oculta para evitar mayores problemas y para al menos darme el tiempo necesario de enterarme de todos sus malévolos planes y luego correr de chismosa a contárselo a quien más confianza le tenga, jejeje. Ké emocion!! Ya no soy más una simple recepcionista...

Surprise!!...

2006-08-08T01:19:00.000-05:00

Bien dicen que las cosas más esperadas suceden cuando menos te lo esperas, por raro que suene. No importa cuánto tiempo se este planeando algo o cuantas veces se repasen diálogos y escenas en la cabeza, quizá eso nunca suceda o tal vez, en el momento, todo salga completamente distinto al plan.

No importa, sólo se que si siempre sucede asi, dejaré de planear toooodo a partir de hoy, hoy, hoy hoy.

Doña Nisha de la Mancha...

2006-07-31T23:15:00.000-05:00

Esta no es una historia única ni original, a muchas personas debe haberles pasado lo mismo pero al vivirla en carne propia se convierte en mi historia única y original.

Desear algo con todas las fuerzas, esforzarse para lograrlo y no alcanzarlo puede convertirse en una gran desilusión o peor aun, evolucionar en un miedo debido a la frustración, quién sabe, quizá he llegado ya a la locura y todo esto es producto de mi imaginación.

Ocurre a veces que todos esos sentimientos se mezclan, creando un monstruo emotivo que no tiene ni pies ni cabeza. Esta el deseo, el fracaso, la desilusión, la negación y la fantasía, todos ellos adentro de un pequeño mundo que es la mente, y de ahi las locuras...

Quizá soy la versión femenina del Quijote, aunque nunca me gustó. Él ve enemigos en los molinos de viento y persigue un amor que no existe. Yo vuelo con una sonrisa, me ahogo con el silencio y voy tras una imagen que quizá ha sido creada sólo por mi, tras una idealización.

Y cómo evitarlo si la mayor parte del tiempo la paso conversando con mi propia voz, con mi pensamiento? Tal vez en muchas ocasiones no he logrado diferenciar la realidad de las historias que poco a poco se forman en mi cabeza.

Si volvemos a los cuentos de hadas, ellos tienen en parte la culpa. La culpa de hacernos soñar con un príncipe azul y creer que con desearlo, cantar una canción y derrotar a la bruja, el amor aparecerá brillante ante nosotros y seremos felices para siempre. Y qué sucede cuando el sujeto amado es la bruja de la historia? Podría alguien contarme el desenlace?

Ahora que lo pienso, todos somos las brujas en algun momento. Unos por no dejar que las cosas sucedan, otros por hacerse iusiones cuando no deben, otros más por tener miedo y no arriesgarse nunca, por no saber esperar o incluso por esperar de más, por muchas otras razones, todos podemos causar el nudo de la historia.

...palabras de loco, patadas de ahogado, lo que escribo puede ser la única salida a mi pensamiendo, sus únicos suspiros o una esperanza de alivio. Pero creo que prefiero ser como un loco, yo estaré entonces loca pero feliz, montada en mi fiel caballo, vestida de armadura y defendiendo a capa y espada la luz que bien guardada en un cofrecito me da la esperanza de encontrar a mi príncipe, pero no azul, yo lo quiero verde.

2006-07-25T00:04:00.000-05:00

De nuevo, muchas emociones, muchas pérdidas, paranóias, alegrías, tristezas o momentos de gran aburrimiento. Quizá los cambios tan locos en el clima provoquen los mismos cambios locos en el ánimo de las personas. Entonces por eso he decidido que para ustedes todo sea lindo, olvídense de las lluvias y los días nublados y observen...

Un bello atardecer en la famosa Quebrada de Acapulco y una vista al mar desde las lanchas con fondo de cristal, también en Acapulco.

Aqui tenemos primero un triste paisaje, esta verde, si y se ve lindo con ese riachuelo que va cayendo, lo malo es que no se trata de agua sino de pura basura!! Me lo topé en la carretera cuando regresaba de Tuxpan. Asi que preferí voltear hacia arriba y me gustó más el cielo

Por último les presento a unas lindas palmeritas de Vallarta. En las primeras se me acababa de pasar el atardecer, qué coraje!!! Asi que para bajarme el enojo me regresé a la alberca, jejeje. Y ya ahi pude fotografíar a estas otras muy lindas.

Para mayor información visite www.fotos/no/tomadas/por/nisha.com jajajajaja!! No es cierto!! Sí las tomé yo!!

(jejeje, creo que esto va a salir todo en desorden pero asi en caos se ven más bonitas)

Par de ardidos!!...

2006-07-16T23:31:00.000-05:00

Un par de lágrimas derramé hace unos días y, opuesto a lo que ustedes pueden pensar, no fueron por él, ni por sentirme sola o sin motivación en la vida como a veces suelo quejarme, esas lágrimas fueron simplemente por una depedida.

A aquella mujer que siempre me interrumpia a la hora de comer, a ese hombre que me cansaba y acosaba con sus preguntas y a esos niños que no cesaban de molestarme y tratarme cual luchador, sin duda los voy a extrañar. Mis tios y primos que desde hace poco más de un año se convirtieron en mis vecinos se mudaron esta semana.

Desde hace años, muchos, sólo dos veces he llorado y ambas al decir adiós, algunos de ustedes fueron testigos, algunos otros tendrán empatía con el tema. Supongo que solemos aferrarnos a las cosas y a las personas por eso las despedidas causan siempre tanta conmoción, al menos creo que yo sí.

Suelo hacerme la fuerte, ustedes saben, fría como el viento, con corazón de roca y cosas por el estilo pero cuando se trata de un momento asi corro como nena a limpiarme las lágrimas e intentar que nadie lo note. Ahora sólo me queda desearles mucha suerte, extrañarlos mucho y esperar verlos pronto.

Ah! El par de ardidos eran mis ojos que, no acostumbrados a llorar, por esas cuantas lagrimitas derramadas me estuvieron ardiendo todo el día!!

"No sé si por idiota o por romántico, no sé si por novato o por nostálgico. No sé si por iluso o fatalista, no sé si por cobarde o masoquista..."

2006-07-07T12:40:00.000-05:00

Sin poder dormir sólo pienso, te pienso, te rechazo, te evoco y me confundo. Escribir sin saber siquiera qué decir no me es lógico pero asi de ilógica soy yo ahora. Un minuto río, al otro entristezco. Un momento te quiero y al siguiente ya no. Deseo tu cariño y luego tu olvido. Quiero divertirme y siento miedo. Me atrae el arriesgarme y aun no me atrevo. Por qué la mente juega asi?
Son las 2:04 de la mañana. Todo esta en silencio excepto mis pensamientos.
"La vida es para gozarla. La vida es para vivirla mejor" dice una canción en este momento. Tiene razón. Qué sentido tiene que un corazón siga latiendo? De qué sirven toda esta vida y energía si sólo se usan para huir y quedarse paralizado? El tiempo no se detiene, todo el mundo avanza y yo sigo en el mismo lugar, sin saber qué hay ahi afuera, sin conocer aquello por lo que la gente causa tanto alboroto.
Por qué sentirme triste por aquel amor que aun no conozco? Cómo extrañarte tanto sin haberte tenido nunca? Por qué no duermo y sólo sobre ti escribo? "En tu planeta me quedé...nunca fue mi plan", otra canción. Empiezo a desvariar.
Pero no sólo soy yo. Tu mente me es aun más compleja. Te diviertes acaso viéndome asi? O es que ni siquiera notas la locura que poco a poco me invade? Un día eres todo para mi, al siguiente eres todo lo que más me disgusta. Y no porque te odie o porque ya no quiera verte más, todo lo contrario, esa es precísamente la razón por la que sigo asi.
Por qué despuésde tanto tiempo aun no puedo dejarte? Cuál es la razón por la que las palabras "debo olvidarlo" se vuelven cada vez más constantes y pierden cada vez más un sentido para mi? Para qué olvidar algo que también me ha hecho tan feliz?
Ahora 2:24...estos números siguen repitiéndose.
Y mi mente viaja "I'm running away, the reason is you..." Acaso esas canciones quieren llevarme hacia algún lado? Si mis palabras tienen cada vez menos sentido es porque he sido víctima del insomnio y mi cabeza no quiere descansar. Las ideas sólo llegan y rápidamente se van, si no las escribo, desaparecen. De qué estaba hablando? Jajaja!
Otro suspiro!! Realmente se trata de "besos no dados"? Me pregunto cuántas veces he suspirado en este año y medio. Sólo un beso cambiaría las cosas? Acaso lo mejor es evitar aquello que tantas vueltas me ha dado en la cabeza estos días?
Pero qué caso tiene que yo tome una decisión? De qué sirven estas horas sin dormir dándole vueltas a todo esto? A fin de cuentas siempre has sido tú. Tu decisión, tu miedo, tus análisis de las cosas, tus subidas y bajadas...quizá hasta me he vuelto un poco igual a ti. Jajaja! Qué escucho ahora! "What the hell are you waiting for?"...en verdad que no lo puedo creer!
Los minutos siguen avanzando, 2:40, no miento. Ven a lo que me refiero? De nuevo esos números. Si no me entienden no los culpo, es muy local. Ni siquiera yo sé qué significan.
En este momento, nadie diría que soy muy "elocuente". Pero creo que cuando se trata de ti nunca lo he sido. Y por qué algo inexistente e impalpable me quita el sueño?
Al parecer todo esto no son más que preguntas que aun no puedo responder. Serás tú capaz de hacerlo? Supongo que no lo sabré, estas palabras ni siquiera llegarán a ti. Una vez más me vence el miedo.
Debo dejar de escribir si quiero al menos dormir un poco. Tal vez estas canciones son las que no me permiten descansar. "Maybe I'm just trying too hard" dicen las últimas letras que escucho esta noche. Quizá tengan razón...

Memories....

2006-07-01T23:41:00.000-05:00

Venía con la intención de contarles otra cosa pero ya aqui se me quitaron las ganas. Hoy, sábado 1 de julio (recalquemos en que es sábado) me la pasé encerrada en mi casa y gran parte del día estuve sola!!

Qué hice? Pues lavar mi ropa, arreglar un poco mi cuarto y ver el terrible partido de Francia contra Brasil, asi como viejos videos en la comodidad de mi hogar. Creo que esta última parte fue lo más emocionante.

Debo reconocer que mi familia es muy tradicionalista y yo siempre he sido niña buena y cuando estas dos cosas se juntan, al llegar las quince primaveras no hay más que hacer que una fiesta, con misa, chambelanes, muchos invitados, el baile del vals y todas esas cursilerías. Ese fue el video que hoy decidi volver a ver.

Cuál fue el resultado? Pues me dio tristeza!! Primero, ver que aquella varita de nardo que era yo ya no existe...quizá me la comí! Después, recordar a personas que ya no están ahora aqui, digo, que ya fallecieron y a quienes extraño. Y por último, recordar igualmente a otras personas que ya no estan conmigo, pero porque el destino, el universo o nosotros mismos lo hemos provocado.

Bueno, también está el lado positivo. Aunque me senti vieja, me diverti mucho viendo a mis primitos, quienes ahora ya están incluso más grandes que yo! Fue lindo recordar cosas que ya se habían borrado en mi memoria y ver a todos divertirse y reir y también echarles de nuevo un ojito a aquellos niños de la escuela que tanto me gustaban, jeje (si, en plural, porque eran 3).

Ah y también me dio mucho coraje ver que mi video esta muy feo! Todo borroso. Se nota que aun no llegaba la tecnología digital, ké pena!! Y por eso no pude verles bien las caras a todas las personas que yo quería ver.

Me rei de nuevo viéndome bailar y recordé aquel que será mi sueño de por vida, actuar en cualquier puesta en escena de "Grease"...y si se lo cuentan a alguien, que en su consciencia quede eh! Shhhh!!

Como en "Jamás besada"...

2006-06-27T23:19:00.000-05:00

Vieron esa película? Pues soy yo!! Bueno no, porque yo no tenía un apodo feo, ni me vestía tan mal y si me baño!! Pero la historia esa de nunca haber dado ni recibido un beso de verdadero amor es cierto!! Y no voy a entrar en detalles, esta era sólo la introducción.

Además de mi blog y del mundo blogger en general, aquella segunda cosa que fue víctima de ataques fue mi persona!! O sea yo mera. Y es que el universo conspiró en mi contra para recordarme qué tan soltera estoy.

Primero mi tío, quien siempre esta molestando porque no puede creer que yo no tenga novio, quiso recomendarme a un psicólogo!! Sí!! O sea que, aquel que llegue a mi edad y no tenga pareja, seguramente padece de sus facultades mentales!! No puede concebir que tal vez yo este sola por elección o por cualquier otra razón distinta a la locura.

Después, una amiga que data de cuando yo iba en la primaria me invitó a una reunión con motivo de su cumpleaños. Ya entradas en la plática, me confesó que tenía planeado presentarme a alguien! Jajajaja, tan mal me ve que ya se puso a buscarme pareja, ya saben, para que no me quede "a vestir santos", como dicen por acá.

Y por último, recibí la llamada de un amigo que por muuuchos muuuchos años fue mi amor platónico. Claro, ahora ya es casado y tiene una linda niña, por eso dejó de serlo. Y de nueeevo la cantaleta "No, no es normal que seas asi. Tienes algun problema de autoestima? Porque sabes que las personas que no se quieren a si mismas, no pueden realmente querer a alguien más...bla, bla, bla...

Y llegué a preguntarme, en verdad estaré mal? Es cierto, creo que nunca me he enamorado, nunca he vivido lo que muchas personas de mi edad ya hasta conocen de memoria pero nunca había pensado que estaba mal.

Yo creo que las cosas pasan cuando tienen que pasar, todo llega en el momento adecuado porque si se actua bajo presión o a la fuerza, no resulta igual....es eso o estoy predestinada a vestir santos como dije, jejeje y yo ni a misa voy!!!

Y qué y qué!!...

2006-06-22T23:26:00.000-05:00

Ahora con el mundial, las elecciones y los chismes de lavadero, ni siquiera me podía concentrar para venir acá a escribir más o menos coherentemente. Ahora que estoy tranquila y sin música ni televisión puedo contar lo que me acongoja, he sido víctima de ataques hacia dos de las cosas que yo más quiero.

Hace unos días, semanas o quién sabe cuánto tiempo, alguien que leyó este su humilde blog dijo que yo seguramente era una persona que no tenía nada que hacer y que no me proponía hacer nada. Es decir, sin metas en la vida mas que venir a escribir tonterías. Sabrá él que acabo de terminar una carrera profesional, que me encuentro ahora estudiando un idioma y que diariamente voy a mi trabajo el cual he ya conservado por casi cuatro años? Bueeeeno, no me interesa, me dió en el orgullo.

Después, platicando con un amigo, me decía que casi nunca nadie lee lo que él escribe y yo dije muy feliz que tengo la suerte de contar con lectores como ustedes. Comenté que yo no soy para nada una buena escritora, sin embargo mi blog me encanta!! Y fui tachada de "inmodesta" y "ególatra". Me parece que él no entiende la razón de mi encanto, el poder decir absolutamente todo lo que yo quiera y muchas veces recibir de ustedes el aliento a seguir adelante sea cual sea la barrera frente a mi, conocer a personas que probablemente nunca habría podido encontrar de otra manera y aprender de ellas cosas que no imaginaba, sentirme parte de algo y poder ser tal como soy sin importar mi clase social, ocupación o rasgos físicos.

Ah! Y vi en la tele que los blogs son ahora una moda para personas con depresión.

De nuevo, no me importa. Desde hace ya más de cinco meses yo estoy aqui y soy muy muy feliz!! Gracias a todos!!

Híjole! Les dije que atacaron dos cosas y sólo les hablé de una. Esto ya parece serie de televisión pero tendrá que quedar en continuación (ja, como dice mi mamá, salió un verso sin esfuerzo)

En qué nos quedamos?...

2006-06-17T00:02:00.000-05:00

Híjole! Eso es lo malo de no contar todo de un jalón, se me van las ideas.

Bueno pues les cuento también que, a pesar de no ser temporada vacacional, hay zonas en donde todo es carísimo! Mi hermano tenía muchas ganas de comer pescado sarandeado y, además del relajo por los horarios, pues también sufrimos para encontrar algún lugar en donde le cumplieran su antojo. En nuestra búsqueda, fuimos a dar a Punta Mita, un lugar pequeñito, lleno de restaurants a la orilla de la playa. De ahi tomé esto:

A lo largo de la playa, pueden verse a estas no pequeñas aves posar y reposar en el agua, además de comer gratis!! Qué habilidad eh! Vuelan muy bajito y de repente zaz! se clavan y surgen con una presa en sus picos. Tomé como mil fotografías para captar a una justo en el acto.

Y fue lo único por lo que valió la pena la visita, el lugar no es nada maravilloso y, como les quería decir desde un principio, carísimo!! Por suerte, no había pescado sarandeado y continuamos buscando, siguiendo el camino amarillo.

Y esto fue lo que yo comi!! Jejeje, camarones empanizados y al ajo, arroz y un filetito de pescado...provecho!! Nunca pensé que me terminaría todo pero asi fue. Ah, no encontramos por ningún lado el sarandeado pero valió la pena todo el recorrido, esto estaba delicioso!!...y eso que a mi ni me gusta el pescado.

Bueno, como ya dije, los bikinis no fueron hechos para mi ni para mi figura nada parecida a la de una super modelo, aun asi, no dejé de tomarme algunas fotos.

A esta la voy a editar y me pondré cola de sirenita, jajaja. Para colmo, estoy intentando subir otra imagen mía y el blogger se rehusa a mostrarla. Ni modo, tendré que aguantarme con esta.

Ah! Por poco olvidaba contarles. No pretendo meterme en rollos de fanáticos futboleros, ni criticar a los equipos y sus seguidores pero sí hacerles saber que casi me fui de espaldas al llegar a Guadalajara y notar que, a pesar de ser la patria de las Chivas rayadas, los taxis recorren las calles pintados de azul y amarillo. Pero no sólo eso, todas las placas de Jalisco tienen esos dos colores!! Quién lo hizo? Quién fue el de la idea? Se habrán dado cuenta de que los colores del américa invaden sus casas? Es como pintar las escaleras de todo CU de guinda o las rejas del IPN de azul y oro!! Qué inconsciencia!!

Bueno, pues hasta ahi de mis vacaciones. Si me acuerdo de otra cosa ya se las contaré y si puedo subir mi foto, la verán después. Trataré de hacer un post sólo de fotografías para mostrarles algunas otras cosillas. Hasta pronto!!

Bello fin de semana

2006-06-15T11:51:00.000-05:00

Lamento la tardanza, ya me urgía contarles todo y ni asi me organicé bien para escaparme por acá. Bueno, no sé si lo dije desde un principio, el lugar a donde me escapé fue a Nuevo Vallarta, a unos quince minutos de Puerto Vallarta...aun no sé si me estoy refiriendo a Jalisco o de Nayarit, fue todo un lío!! Resulta que en Nayarit, su reloj va una hora atrás que la nuestra, o sea, una hora menos que en Jalisco. Entonces algunas veces nos guiábamos con la hora normal y cuando llegábamos a algun lugar, ya estaba cerrado o ya no tenían lo que queríamos porque era Nayarit. Y luego seguíamos la hora de Nayarit y llegábamos muy temprano porque era Jalisco, jejeje.

Mi primer día, corri a una playa antes de que se escondiera el sol, según yo, las 8 era buena hora. Lo malo es qe aun no había comido y ya me andaba desvielando. Estuve más de media hora esperando y el sol seguía ahi como si nada!! Lo peor es que unas oscuras y espesas nubes amenazaban con cubrir mi tan deseada escena. Triste y sin mi atardecer, me rendi y me fui a comer. Aun asi, logré tomar esta foto me encantó:

Ah!! También vi una iguana!!

Jajaja, sé que no es lo más emocionante del mundo, lo curioso aqui es que ya todo el mundo la conoce porque todos los días se sale a pasear por el hotel y hace siempre el mismo recorrido. La vi dos dias seguidos y es verdad. Pregunté y no supieron decirme de dónde salía exactamente pero yo aqui se las presento.

Sí, soy una fotógrafa mala porque le corté la cola!!

No sé ustedes, pero a mi me encantó que no hubiera mucha gente. Debido a que aun no comienzan oficialmente las vacaciones, todo era paz y tranquilidad. La playa y la alberca eran prácticamente nuestras. Claro, no vi a muchas mujeres ni a tantos hombres guapos como muchos me han preguntado pero la verdad no me importa. Me leí muy santurrona, pura y blanca...sip, asi soy, jajajaja!! Además eran vacaciones estrictamente familiares, asi que los antros y el ligue tendrán que esperar más, al fin que ni soy buena en eso.

Aaay! Les quiero mostrar muchas fotos pero esto se alargaría mucho. Mejor, vámonos pasito a pasito. Ké gusto estar de vuelta! Ké gusto poder hablar de nuevo con ustedes. Ya los extraño.

"Nadie" dice...

2006-06-06T23:51:00.000-05:00

Hoy no habrá rimas ni poemas, frases llegadoras ni nada de eso, sólo les contaré algunas de las cosas que no había podido contarles.

Para empezar, me disculpo con todos aquellos que no me han visto por el messenger. La verdad es que no me dan ganas de entrar o hablarles porque no soy nadie!! ...recuerdan el apagón del que les conté? Pues un par de días después me volvió a pasar. Pero ya no estaba posteando, sino que estaba platicando con alguien y, queriendo cambiar la imagen que tenía puesta, abri la ventanita, le di en "examinar" y #$%&"!! Que se va de nuevo la luz!!

Siguiendo las recomendaciones de algunas personas, respiré profundamente, no me enojé y me fui "intranquilamente" a dormir. Al día siguiente, abri mi messenger y "oh sorpresa!!" No tenía cara!! No había foto ni nada. Quise poner alguna de las que ya tenía guardadas y no había nada!! Intenté poner una de las que conservo en "Mis documentos" y la máquina sólo me engañaba. Hacía como que todo estaba bien, elegía mi fotito, le daba aceptar pero mi cara nunca apareció...y sigue sin aparecer.

Conclusión? Mi messenger esta loco, mi computadora no me quiere ver o no quiere que ustedes me vean (porque recuerden qe es el segundo problema que tengo con mis fotografías) y ahora, cuando hablo con alguien por ese medio, yo no soy nadie :( Aun no aprendo a vivir con esa realidad.

Mmm...qué mas? Ah! Si!! Pues me voy de vacaciones! Tal vez no me vean por aqui en un par de días pero el lunes regresaré ya con la pila cargada y con muchas fotografías para mostrar!...y prometo no salir yo en ellas para que esta máquina no se niegue a subirlas.

Espero les vaya a todos muy muy bien!!

Ah! Cuéntenme!! Qué tal su día diabólico 666?

De vuelta a la desesperanza...

2006-06-02T23:39:00.001-05:00

No se preocupen, no estoy triste. Vivo mis días como lo hago normalmente, voy a la escuela, a trabajar, veo la tele, canto, hago y digo bobadas...todo como siempre lo he hecho. Aun asi, sé que algo ha muerto dentro de mi.

Aquella lucecita que hacía cosquillas en mi mente y corazón se apagó. Irónicamente, no hay oscuridad. Todo está claro y mi camino ha sido señalado, lo quiera asi o no. Como los caballos, tengo prohibido desviar mi mirada hacia otro lado, creer que es posible algo más...tal vez eso sea lo mejor, tantas subidas y bajadas comenzaban a marearme.

Aun asi, no puedo evitar el mirar con nostalgia y ternura hacia atrás, verme tan ingenua, soñando y creyendo que era posible...bueno, para qué continuar, no vale la pena recordar aquello que sólo lastima.

Ahora todo es diferente, él esta aqui, yo también, pero no se siente como antes, no brilla mi mirada ni se detiene el mundo al verlo pasar. Él esta aqui y yo también, pero somos diferentes, dos corazones que pueden pasar junto al otro sin mucho palpitar. Nuestro camino, asi debe seguir, fuerte e incansable, yo debo seguir.

Amor...

2006-05-28T23:58:00.000-05:00

(Tenía muchos ánimos de hablarles y ahorita acaban de hacerme enojar y me distraje. Y no fue de nuevo la luz o el servidor, fue "alguien". Y creo que ni siquiera estoy enojada, jeje, estoy loca. Bueno ya, contaré hasta 10...ó 100...ó 1000 hasta que se me baje el coraje)

Hace algunas semanas sufría y lloraba con las caricaturas, recuerdan? Desde ese momento me dije a mi misma que todo tipo de programas o películas cursis no me hacen bien y que debería evitarlas. Obviamente no lo cumpli. Es muy difícil, dado que el 80% de la programación en la televisión, cine, radio o en donde sea es cursi!! Siempre hay gente enamorada, besitos por acá, abracitos por allá, lágrimas por acullá y es imposible para mi.

Hoy volví a caer pero, opuesto a lo que crei, me senti bien. Probáblemente después otra película me hará suspirar, añorar y sufrir de nuevo, me sentiré triste y volveré a escribir sobre ello pero esta vez no fue asi. Se trataba de una de esas teen movies, con puros niños y niñas lindas, melosas melosas que llegan al corazon.

La razón por la cual no tuve ganas de correr por las galletas de animalitos (ya saben, por eso de cortarse las venas) fue que me dio gusto saber que, al menos por un tiempo, yo me senti asi, capaz de dar y hacer todo por alguien, suspirando con cada canción amorosa, haciendo cursilería y media para él...

Tal vez ahora me sienta mal porque a final de cuentas nada salió como yo deseaba, nada fue como lo esperaba. Pero me queda la satisfacción de saber que siento, que soy capaz de querer a alguien mucho más de lo imaginado, me quedan muchísimos recuerdos increibles y, además, la esperanza de amar.

Prueba...

2006-05-25T23:32:00.000-05:00

Dicen que si se repite una mentira una y otra vez, llega el momento en que uno en verdad llega a creerlo...
...ya no lo quiero!
Ya no lo quiero!
Ya no lo quiero!
Ya no lo quiero!
Ya no lo quiero!...

Grrrrr!!!

2006-05-22T00:00:00.000-05:00

Más traumante que fotografías que no se quieren cargar, blogs que no se actualizan o que se guardan en vez de publicarse, o posts que acomodas perfectamente y al publicar se desacomodan todititos...son los posts que se pierden por completo!!!!

Pongo estos ejemplos porque hace un par de días alguien más los mencionó en su propio blog, fui empática, me puse en su lugar y puse cara de "grrrrr". Uno que se preocupa tanto por al menos ser constante y escribir sobre la vida diaria y estas cosas que se niegan a cooperar. Hay posts que sólo son válidos el día en que te suceden las cosas, entonces problemas de este tipo no son nada agradables.

Pero ahorita, ahoritititita me acaba de pasar una de las peores cosas que pueden sucederle al bloguero...se me fue la luz!!! Muy inspirada me encontraba escribiendo y contando mis penas cuando, ZAZ!! Todo se apagó!! Sólo fue durante un par de minutos, pero el coraje ya nada me lo quita. Lo peor es que al volver a escribir algo ya nunca te queda igual, lo intenté y no me gustó el resultado. Me iré a hacer berrinche y espero pronto prontito regresar sin más rencores, jeje.
De todas formas a ustedes los quiero, los quiero y les mando besos!!

Ah!! Y también les cuento que ayer quise cambiar mi foto y no pude!! Decía que la imagen no era GIF o JPEG...y si era!! Me parece que no le gusté a la máquina y por eso me escupió la foto cada vez que lo intenté. Ni modo, asi nos quedaremos entonces otro rato.

Mayito...

2006-05-13T22:24:00.000-05:00

Durante toda mi vida he escuchado muchas veces decir eso de "febrero loco y marzo otro poco". Y sé que se refieren al clima tan impredecible que debemos soportar todos en esas fechas, pero he llegado a la conclusion de que, al menos en mi familia, mayo es aun más loco!! Esto será como clase de primaria pero Aqui la razón:

1° de mayo: hace cien años, el l° de mayo de 1886, una huelga general estalló por todo Estados Unidos. Fue un día de rebelión contra aquellos que abusaban del poder, convirtiéndose en opresores. A partir de ahi, esta fecha se convirtió en un día en que los proletarios de todos los países evalúan su situación...o al menos eso deberían. Para la mayoría, es un buen día para levantarse tarde y no ir a trabajar.
5 de mayo: a principios de 1862 México fue invadido por los franceses. Este día, el Gral I. Zaragoza y su ejército se enfrentaron a ellos y los vencieron, levantando la moral de todo el pueblo mexicano y atrasando por un año el avanse de tales invasores.
10 de mayo: ay pues qué decir! Este es el día que se celebra a las mamacitas!! Que, según estuve investigando, ha sido celebrado desde la antigua Grecia!!
15 bla bla: aqui se celebra el día del maestro, perfecto para llevarle una manzanita, o flores, o las clasicas plimas, o una botella para hacerle la barba al teacher y ganarte unos puntitos extras, jeje.

Ok, estas fueron las festividades oficiales y por muchos conocidas del mes. Pero en mi familia se le agregan muchas mas!!! Los días 7, 9, 18, 23 y 31 de mayo cumplen años mi primo, prima, hermano, otro primo y mi tío!! ....Qué quiero decir con todo esto? Pues que no he tenido ni un fin de semana sin gente en mi casa!! Visitas y visitas todo el tiempo, fiesta por aqui, reunión por allá y regalos por todos lados!!...lo malo es que no son para mi.

Ahora me encuentro super desvelada, no tengo ni un peso en la bolsa y, a las 12:04 de la noche, mi casa aun se encuentra llena de gente, creo que de nuevo no voy a dormir.

Espero que este mes sea para ustedes mil veces mejor!!!

Confusión...

2006-05-05T00:40:00.000-05:00

Llevo días abriendo la "creación de entradas" para contarles lo que hace ya un rato dije que haría, pero naaaaaada. Por una cosa o por otra me quedo a medias y, aun cuando mi escritura no es digna de premios ni galardones (que pueden ser lo mismo), pues me rehuso a escribir sin el esmero y la atención que como mínimo yo puedo ofrecerles.

Ahora si, me declaro totalmente confundida. Al parecer, he vivido estos veintidos años en una burbuja. Mi pequeño mundo en donde todo es como debiera ser, los niños son ingenuos, los jóvenes están llenos de vida, la primavera incita al amor, los zapatos se encuentran en la zapatería, etc, etc, etc, se vino abajo!!
Una pequeña atrevida de 7 u 8 años me dejó callada, la vida de una ex-compañera le fue robada, la primavera no me trajo ni amor ni nada y el metro ya no es más sólo un medio de transporte y el lugar idóneo para comprar la Música de los dioses, seleccionada para la meditación y la reflexión o para engullir esos característicos bisquets que todos dicen odiar y que aun asi son un éxito.
Nooooooo, ahora todos aquellos "deseosos" de algo extremo pueden darse una vueltecilla y encontrar lo que siempre soñaron....no, corrijo, todas aquellas "deseosas", porque eso sí me quedó bien claro. (O el "S. MUJERES" significa otra cosa?)

Si se entiende bien todo lo que dice verdad?

Bueno y mi confusión continúa, los términos no me son del todo claros, aunque no estoy segura si quiero saber qué significa S.A.D

Me voy, que después de días y días de desvelo, necesito al menos un par de horas de sueño para borrar los ojos de mapache que traigo y evitar caminar dormida y chocar con las puertas y paredes de mi casa.

Quiero...

2006-04-28T00:05:00.000-05:00

De niña siempre creí que soñar era maravilloso; podía ver y hacer cosas increibles que despierta no me eran posibles. De un salto llegaba a las nubes, leía la mente, vestía de princesa, la gente aclamaba mis canciones, recibía premios por mis películas y visitaba mundos fantásticos con tan sólo dar unos pasos...curioso, las pesadillas no las puedo recordar.
Más tarde descubrí que soñar era un reto. Podía fantasear con cosas que, de hecho, podían alcanzarse. Era posible hacer mis sueños realidad. Pasar un examen, ser aclamada por bailar o cantar frente a un público, verme bonita...vanalidades tal vez, pero que me hicieron feliz.
Nunca había pensado que soñar también duele. Soñar algo y volverlo realidad es una cosa pero vivir la realidad y aferrarse a un sueño incierto es fatal.
Yo sueño con su sonrisa, es cierto y triste. La sueño sin estar dormida, la veo sin cerrar los ojos, la encuentro en rostros extraños y no lo puedo evitar. ¿Qué hacer cuando cualquier par de pequeños ojos me lo recuerdan, cuando ese hoyuelo en la mejilla y esa boca, su boca, aparecen en mi mente con cualquier pretexto?
No me gustan esos sueños, ya no quiero verlo asi, falso e impalpable. No quiero despertar del encanto y darme cuenta de que sigo aqui, sola, soñando. Quiero volver a volar, sin él; quiero sentirme princesa sin necesitar de él; y la única mente que quiero comprender es la mía. Ahora sólo sé que, en este momento, dormida o despierta no lo quiero soñar.

No más santos...

2006-04-22T00:12:00.000-05:00

Bueno, ya, fuera religión, no más. Les conté todo lo que yo critiqué estas vacaciones de semana santa, ahora viene lo que más disfruté. Como ya les había dicho, es tradición familiar pasarnos al menos el fin de semana principal de estas fechas en casa de mis abuelos en Puebla. El sábado de gloria, se prepara un mega maratón en donde toooodos tenemos que jugar hasta morir.
Ya sabemos que, sin importar la tradición que ha pasado en nuestro pueblo de generación en generación, ahorita no estamos para tirar agua como locos, a cubetazos o con la manguera cual elefantes; asi que nosotros sólo llenamos 5 globos de agua, el equipo que más partidos perdió va diréctamente al paredón, en donde el equipo ganador se dispone muy contento a agarrarlo a globazos!! Ké creen?....perdí!!
En esta ocasión sólo jugamos futbol y voleybol, pero con esos partiditos, desde las 12 hasta casi las 8 de la noche, fue suficiente para matarme de dolor los siguientes días. A verdaaaad? Pagué las consecuencias de ser una holgazana! En esos momentos y sólo en esos momentos, me arrepentí de cada hora que en vez de hacer algo un poco más activo, me siento frente a la computadora a postear. Lo bueno es que ahorita ya no me duele nada y sin culpa alguna he regresado a este querido lugar (al menos yo lo quiero). Me divertí como desde hace ya un bueeen rato no lo hacía. Eso fue un punto bueno a las vacaciones.
El otro es que, como amante del sol, la luna, las estrellas, las nubes y por supuesto de la fotografía, me la pasé todo el tiempo tratando de captar alguna imagen digna de mostrarse. Algunos cables y tendederos se cruzaban en mi camino pero espero que les gusten.
Ese que se ve ahi escondidito es el Popo, me hubiera gustado medir unos cuatro metros más para que se viera un poco mejor pero, con mi estatura promedio esto fue todo lo que pude captar.

Ahora, a su derecha, el mismísimo Sol en mi último día por allá. En la foto anterior me quejé por la falta de nubes y aqui casi son las nubes la causa de que el astro no se viera. En la esquina inferior izquierda, la casa de Doña Chelo, la señora de las quesadillas, jeje.
Ah! lo olvidaba!! Ese día se me subieron las hormigas y aun batallo con las molestas ronchas. Ouuuuch!!
La luna se las debo porque mi cámara me defraudó y se veía super chiquitita.

Entonces, como Chabelo, les cataficcio* la luna por el zócalo del pueblo, en donde hace muchos años corrían felices las ardillas y ahora...pues ya no (jeje, no se me ocurrió nada).

Ah y, aunque prometí no más santos, la iglesia sí se las enseño porque se veía rete bonita con ese color amarillo pollo!
Y eso es todo. Espero que se hayan divertido tanto como yo, o más, eso es aun mejor. Los que se quedaron en casa, ya se cargaron la pila, no se quejen.

*Asi se escribe esa palabra? O ni siquiera existe?

Santas vacaciones!!

2006-04-17T23:57:00.000-05:00

Uy! Hice tanto y nada estas vacaciones, que simplemente tenía que platicarles. Para empezar les cuento que, como ya es tradición en mi familia, en cuanto salí de vacaciones del trabajo hui hacia Atlixco, Puebla. Y, como ya también se hizo tradición, toooodas las veces que supuestamente "debemos" hacer la "visita de las siete casas", mi abuelita prácticamente tiene que arrastrar a media familia!! A todos nos gusta ir pero nos hacemos del rogar. Y no crean que lo disfrutamos por mochos!! Al menos yo, me divierto caminando de noche por las calles de ese que antes era un pueblito tranquilo y que cada vez se va pareciendo más a una ciudad.
Y es tan divertido lo que algunas personas dicen mientras deambulas por ahi...Ahora escuché:
-niñito ingenuo: mamá, por qué estamos entrando a tantas iglesias eh?
-mamá aun más ingenua: ah pues porque es lo que hicieron los pastores cuando acompañaron a Cristo antes de que lo crucificaran.
¿?!! Yo seré una total ignorante de la historia y costumbres religiosas pero estoy segura de que eso no es verídico y que ese pobre niño continuará por su parte una tradición basada en hechos ficticios. Ni modo, asi habemos muchos por el mundo siguiendo y heredando tradiciones bien fumadas y sacadas de la manga.
Otra: en una de las iglesias a las que entramos, la más pobre pobre de todas, encontré letreros por todas partes que decían "done una banca", "para ayudar a tu iglesia, dona una banca" y cosas por el estilo. Conforme uno caminaba y veía el estado del lugar, la vdd, sí daban ganas de cooperar, pero ya al llegar al final, el letrero más completo decía "done $2000 para una banca". Cómoooooooo? O sea que no se trataba de dar lo que se pueda? Vaya!! Estos religiosos no se andan con pequeñeces verdad? Jajajajaaja!! Y quise tomarle foto pero mi abuelita se indignó con mi falta de "credibilidad" y "religiosidad" y "respetuosidad" y demás "...idades" jejeje y no me dejó.
Y por último, ya para dejar a los creyentes en paz, de nuevo mi abuela nos quiso llevar a ver la representación de la crucifixión (porque la de las tres caidas nos la perdimos por andar comiendo helados y pan con natas). Otra vez se nos hizo tarde y sólo alcanzamos el final. Perfecto para que yo pudiera ver a cientos de poblanos y tal vez no poblanos (como yo) hacinados, unos viendo y otros, la mayoría, oyendo e imaginando lo que era tal representación. Yo quedé hasta atrás atrás de todos y no veía nada y sólo escuchaba los aburridos diálogos mientras me preguntaba: "en verdad todos están atentos a lo que aqui se presenta? O simplemente siguen aqui porque no hay forma de salir? Y no es que sólo me haya dedicado a ver de forma pesimista todo lo ocurrido, sino que les veía las caras y observaba a la mayoría platicando, comiendo, durmiendo o echando novio mientras aquel pobre actor (que yo sólo me imaginaba) yacía amarrado en una cruz. Y si no me creen, véanlo ustedes mismos y juzguen:

...y aquellas luces a lo lejos, forman parte de la iluminación del escenario. Ya me creen que yo no veía naditita? Ya vieron que todos andan en sus rollos?

Pido disculpas si mis comentarios ofendieron a alguien, este es sólo mi punto de vista y cualquier posición de su parte es muy válida y respetable. Tanta escuela laica me ha hecho asi de criticona y pesada, lo siento.

Ya luego les platicaré lo que me faltó.

Aventuras de ayer y hoy presentan...

2006-04-11T12:31:00.000-05:00

Nervios, manos y piernas temblorosas, mente dispersa y miedo. Regresé al museo, ese lugar que tanto me dio por un año y que me convirtió, para bien o para mal, en quien ahora soy. Me entusiasmaba volver a ver a mucha gente, sentirme como en aquellos días, oler ese aroma a glicerina y entrar de nuevo a esa casa de sonrisas (y no de risas, a ese lugar probáblemente llegaré después).
Pero tanta inseguridad y duda no se debía a eso, todo era por él. Cierto, cada vez logro desatarme un poco más, lo veo y sigue siendo ese niño que provocó en mi tantos suspiros y tantos golpes contra la pared. Superé la prueba (sentarme junto a él fue buena idea, asi no vió mis rodillas chocar una contra otra) aunque creo que, como en Peter Pan, mi hidden kiss siempre será para él.
La sorpresa fue que no ocupó los titulares del día. Me divertí como nunca, descubrí que tengo amigos insuperables y que ni ahora ni nunca una nube oscura nublará mi día. Claro, también descubrí que soy malísima con el arte y las manualidades. Si no me creen, pues para muestra basta un botón.

(Sí señor!! Es una mariposa hecha con alambre, lentejas y papel no se qué. Y me tardé más de dos horas y necesité la ayuda de dos amigos porque estuve a punto de tirar la toalla)

Ah! Se me olvidaba contarles que de nuevo pude sonreirle a la gente sin que creyeran que estoy loca!! Yupiiiii!!!

Secreto de confesión...

2006-04-10T22:46:00.000-05:00

Esto no es para ti, se dirige a él aunque nunca lo leerá y tú si. Entonces, no le digas que aun pienso en él. Que mis rodillas todavía tiemblan cada vez que lo veo. Que aun cuando no puedo llorar, derramo por él lágrimas silenciosas. Que esa soledad que me ha acompañado siempre, se ha vuelto más pesada y cruel desde el primer momento en que no estuvo a mi lado. Que cada palabra suya en mi recuerdo dibuja una sonrisa, la cual disfraza por un momento el dolor pero si no lo recuerdo, simplemente no sonrío. Y que me he pasado en vano todos estos días tratando de olvidarlo pero se rehusa a borrarlo esta tonta mente mía. Que aun lo quiero y que más lo extraño. todo esto, por favor, no le digas.

Who let the dogs out???...

2006-04-02T23:17:00.000-05:00

Ay! La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida...y si no, al menos te da experiencias distintas a las cotidianas que dejan algo que contar.
Este viernes 31 de marzo, mi abuelita cumplió 76 años. ¡Uy! Si la vieran, mi abue anda de arriba a abajo y de abajo a arriba tooodo el día, sinceramente, quisiera llegar a esa edad y ser tan latosa como ella, jejeje, aunq por ahora yo me queje.
El punto es que, como buena nieta, decidí acompañar a mis papás a su casa a visitarla y felicitarla. Entre los invitados, estaban sus 3 hijos, un trío que no dejaba de cantar y tocar sus guitarras, mis papás y yo y una pareja de amigos de mis tíos que yo no conocía.
Por más que intentaba ignorarla y hacer como que no me daba cuenta...una mirada se mantenía constantemente sobre mi. Aquella mujer que yo desconocía no dejaba de verme, a lo cual yo sólo sonreía cada vez más nerviosamente. Además, entre risas, cantos y sonidos de copas chocar, escuchaba cómo, cada que podía, ella decía a mis tíos: "qué bonita está tu sobrina!!" y a mi mamá: "qué bonita esta tu hija!!" y a su marido: ...bueno, ya captaron la idea no? Wow!!! Una mujer encantada con mis encantos!! Y además sin innibiciones porque lo afirmaba y lo expresaba, me "echaba los perros" sin pena...pena me daba a mi!!! Pobre mujer!! Probáblemente su reacción fue producto de las chorrocientas mil copitas de tequila que se bebió.
No me quedó más que despedirme lo más temprano posible y salir discretamente del lugar para dirigirme a mi trabajo en donde seguramente nadie me chivearía más (asi se escribe? jeje). Y de regreso a mi casa, sola bajo la luna, mis oidos muy alertas me preparaban para correr. Qué veo!! Tres perros negros, grandes y nada mansos se dirigían directamente hacia mi!! De dónde salieron, no lo sé, ni tampoco supe quién es el loco que los deja sueltos para causar sustos de ese tamaño. No le temo a los perros, ni me asustan sus ladridos pero en esta situación no veía otra más que correr despavorida...tal vez no corri, pero aceleré la caminata de una manera digna de las olimpiadas mientras pensaba: "de que me echen estos perros, a los otros, la próxima no huyo y me quedo con la señora"

(asi pero tres!! tres!! No se me cayeron los pantalones porque los agarré bien fuerte pero casi)

Smile!!

2006-03-29T14:16:00.000-06:00

Llevo días conectándome y haciendo nada pero no lograba concentrarme ni tantito para escribir algo aqui, si no era por mi familia interrumpiendo, eran mis amigos hablándome por el msn o mi cabeza pensando en otras cosas...pero ya estoy aqui y mucho mejor!
Hoy sucedió algo que me puso feliz, algo tal vez muy ordinario pero que me maravilló. Iba tranquilamente caminando hacia mi sagrado trabajo cuando, en dirección opuesta, me topé con una señora que al verme me sonrió muy amablemente. Eso!! Una simple sonrisa sincera y sin negras intenciones me alegró el día.
Las personas estan tan ensimismadas (o estamos) y tan llenas de cosas en la cabeza, que ya ni siquiera nos damos cuenta de quién está sentado junto a nosotros, con quién nos topamos en la calle o cómo son los rostros que encontramos día a día. Y si ni siquiera somos capaces de hacer esto, mucho menos se nos cruza por la cabeza sonreirle a la gente.
Es muy extraño, yo trabajé un año en un museo para niños. Ahi, toda la gente me veía y sonreía cortesmente, tal vez se debía a mi trato con ellos y a que con mi esfuerzo y dedicación me ganaba su simpatía...tal vez sólo se debía a que con esa bata enorme de colores neon les causaba risa. El punto es que llegué a acostumbrarme a ese ambiente y, ya estando afuera, las sonrisas me hacen falta, creo que eran como mis espinacas y siento horrible que fuera del museo, si llego a sonreirle a alguien, se me queden viendo como si fuera una psicópata y salgan huyendo.
Ni modo, aun asi seguiré sonriente, tal vez algún otro día corra con la suerte de ser correspóndida.

Agradecimientos...

2006-03-23T01:39:00.000-06:00

...pues si, esto es lo menos que puedo hacer para agradecer que ustedes se tomen la molestia de comentar algo a lo que digo.
Siguiendo el ejemplo de algunos otros, he contestado cada uno de sus últimos comentarios y me propongo seguir haciéndolo.
La mayoría de ustedes son personas que ni siquiera conozco, por lo que estoy aun más agradecida de que compartan sus ideas, experiencias y conocimientos conmigo.
A todos, gracias y saludos.

Luto...

2006-03-19T14:25:00.000-06:00

Muerte: “cese de la vida o fin de la existencia”
“La muerte es un fenómeno progresivo de paralización de las funciones, en un primer momento, y de descomposición orgánica, posteriormente. Pueden distinguirse distintas acepciones del término "muerte", entre las que se encuentran: muerte real, que consiste en el cese irreversible de las funciones orgánicas; muerte aparente, que es la disminución transitoria de las funciones vitales hasta tal punto que es difícil determinar si persisten y puede evolucionar hacia la muerte real o hacia la recuperación; muerte cerebral, que se trata del fracaso o fallo del sistema nervioso central, el cual imposibilita la continuación de la vida en el resto del organismo de forma autónoma...”

Sí, esa es la definición oficial, clínica, científica… ojalá fuera tan fácil.

Me ha pegado el hecho de morir y ni siquiera poder decir adiós. Les cuento:
Hace aproximadamente un mes, una llamada me informaba que el novio de una prima había fallecido en un accidente automovilístico, 26 años.
Hace una semana, un tío (lejano) falleció al estar comiendo.
Ayer, mientras festejábamos un cumpleaños, mi primo nos avisaba que no llegaría porque uno de sus mejores amigos había muerto en un accidente. 16 años.

Si padeces de cáncer, diabetes, cualquier enfermedad, al menos te preparas para enfrentarla, la sufres mucho tiempo, claro, pero creo que yo preferiría saberme desahuciada a irme de repente sin decirles a todas esas personas que quiero, adiós. Estas personas ni siquiera lo esperaban. Mi tío? Quien lo conoció, hubiera pensado que moriría de cáncer, cirrosis, de hambre!! Y, la ironía, murió comiendo. Los otros dos eran demasiado jóvenes, quien los conoció, ni siquiera pensaba en que morirían.

No quiero pero no lo puedo evitar. Ahora temo que no vivo lo suficiente, no conozco lo que quisiera, no disfruto lo que tengo, no amo, quiero y no lo demuestro. Mi vida sigue, quién sabe cuando termine y, mientras tanto, yo la desperdicio.

En la existencia humana, como en la de todo ser viviente, la vida tiene la primera palabra, pero la muerte tiene la última.
Concilio Vaticano II

Suponiendo...

2006-03-15T01:26:00.000-06:00

¿Cómo sería? ¿Cómo sería si no te hubiera visto ese día? ¿Si no te hubiera dicho esas cosas? ¿Si no hubiera hecho todo lo que te llevó a desaparecer, a dar la media vuelta sin siquiera voltear un momento hacia atrás y ver los destrozos que ahi dejaste? ¿Cómo sería si todo hubiera sido diferente?
...Ya sé, yo sería una hipócrita, por no decir la verdad ni expresar lo que siento y viviría en un mundo tan perfecto como ficticio. No, después de todo, prefiero sufrir ahora por un adiós, que encarar por siempre una vida falsa.

Fuerte sexo débil?...

2006-03-08T23:32:00.000-06:00

Pues sí, con motivo al Día Internacional de la Mujer, les cuento algo que he notado últimamente. Toda la gente a mi alrededor discute y sostiene fuertes peleas respecto a la igualdad de la mujer. Primero por los comerciales esos políticos de la esposa de Madrazo, que en realidad se me hacen de lo más horrendos y tontos. Ke por ké alegan desigualdad y luego piden consideraciones...Pero lo que más me perturbó fueron los siguientes casos:
Escuchar a una amiga indignadísima porque en la radio escuchó a alguien decir que, si existe un día de la mujer, debería de existir un día del hombre. Nooooooooo!! Es lo peor que ella pudo haber escuchado! "Cómo "los hombres" pueden pedir eso si son los que se acaban el mundo"
Y por ké no? Yo creo que no tiene nada de malo y, si pedimos igualdad y equidad, ni siquiera debería haber un día especial para las mujeres sin uno para los hombres. Además el mundo nos lo acabamos tooodos.
El otro caso se trata de un hombre que, al divorciarse, demandó a su ex esposa le diera una pensión porque él no tiene fuentes de ingreso. Jajajajaja!! Pues toda mi familia también estaba indignadísima!! "Cómo se atreve el "fulano" ese a pedirle dinero a ella cuando debería ser al reves?"
A ver, a ver, ver, no que quieren igualdad? Eso es igualdad no? Por ké las mujeres sí pueden pedir pensión alimenticia y ellos no? Porque no somos el sexo débil verdaaaaad? Queremos ser tratadas iguales verdaaaaad? Porque ahora nosotras no podemos exigir el asiento en el metro verdaaaaad?
En serio que yo no las entiendo. Pero, aunq ya casi se acaba, ps feliz día de la mujer.

Mmmm.......

2006-03-05T00:21:00.000-06:00

Quiero escribir algo, siento ganas de decir muchas cosas, de gritar o al menos de desahogar todo lo que me trago siempre...pero ahora, sentada aqui frente al monitor, no digo nada.
Y no por miedo o por no ser sincera, sino porque simplemente no puedo, no sé qué quiero decir ni cómo (...tal vez sí se deba al miedo después de todo)
Ni modo, tal vez la almohada me ayude a despejar mis nudos mentales y ya mañana me inspire. Por ahora, sólo quería dejar constancia de que sigo aki. Para aquellos pocos que se detienen unos minutos a leerme y a comentar, gracias por hacerme sentir en un lugar.

No soy primeriza...

2006-03-03T12:48:00.000-06:00

Pues no, no lo soy, ya sé lo que es eso y probablemente lo he experimentado más veces que la mayoría de ustedes. Pero aunque ésta fue mi tercera vez, no pude evitar sentirme como la primera.
Me sentía rara, diferente, nerviosa. Con miedo de que se me notara mucho y la gente me mirara y juzgara. Caminaba por la calle rápidamente y sin voltear a ver a nadie, no fuera que al verlos a los ojos notaran algo extraño en mi mirada y me señalaran.
Bueno, no es algo malo, no tenía por qué estar asi, pero simplemente no lo pude evitar. Recuerdo mi primera vez, ni siquiera quería llegar a la escuela!! Obvio mis amigas fueron las primeras en saberlo, no lo pude evitar, los demás nunca lo supieron. La segunda no la recuerdo bien, sólo me acuerdo de esos escalofríos que sentía en mi piel descubierta y un frío lento.
Pero esta, esta la recordaré por siempre. Cómo es posible que yo, toda una señorita glamourosa de 22 años ande por la calle con los pantalones rotos!!!! Sí!! Me atoré con un clavo o tachuela de esas que se asoman en las sillas muy viejas y scraaaatchhhhh!! Mi pantalóoooooon!! Noooooooo!!
Tres veces!! Me ha pasado ya tres veces!! Ven? Sí les gano verdad?Lo bueno fue que ya era noche, la oscuridad esconde esos pequeños detalles y además corri directamente a casa.
Sólo mirenme!!!!

(esta es una dramatización de los hechos)

Victor quién?.....

2006-03-01T00:22:00.000-06:00

Bueno pues para empezar me disculpo por mi laaaarga ausencia, me disculpo conmigo y con este espacio por no cumplir con mi palabra de escribir cada que se me presentara la oportunidad....porque tuve muchas oportunidades, me sentaba frente al monitor en un estado de autismo y simplemente no podía escribir.
Y me disculpo con ustedes, mis pocos lectores, que si notaron mi ausencia tal vez ahora están desepcionados por no poder leer mis tonterías...o tal vez aliviados, quién sabe.
Ahora si, déjenme contarles algo muy extraño. Yo nunca me he considerado muy femenina, incluso hasta hace algunos meses, la cursilería típica de las niñas me asqueaba. Pero últimamente me esforzaba por parecer un poco más sensible y cumplir al menos con los requisitos mínimos para ser considerada una niña (o mujer o fémina o lo que quieran).
Dejé de pintarme bigote, las corbatas y las botas de mi papá se quedaban en casa, mi hermano al fin tuvo de vuelta sus lociones y mi cabello ya no se parece más al de un militar. Pero al parecer, todos mis intentos fueron en vano.
Hoy recibi dos llamadas en mi celular, las dos equivocadas y las dos de la misma persona. Casi me voy de espaldas cuando, al contestar dulcemente "¿Buenooooo?" la voz del otro lado me respondió: "¿Victor?"
¿Qué quéeeeeeeeeeeeee? ¿Victooooor? ¿De dónde me salió lo Victor en la voz?
Espero y todo se deba a un simple problema de oido de aquel confundido o de la recepción de su celular. Mientras tanto, buscaré unas clases de vocalización, modulación de la voz y consideraré seriamente cargar con un pequeño tanque de helio en mi mochila para aspirar un poco antes de contestar el teléfono.

Bibidi Babidi Bu...pero no...

2006-02-19T00:34:00.000-06:00

Pues no, ya veo que no fueron tan espasmódicas mis ganas de llorar. Aparecen de repente, sí, es cierto, pero esas apariciones han sido muy constantes últimamente. ¿Ando "chipil"?
Y evito ver telenovelas, lo juro...pero he caido en las garras de las caricaturas, que si no son peores que las dramáticas historias de la televisión, tal vez iguales sí son.
Ví "La Sirenita" y casi lloro al ver la escena en donde él casi la besa y siempre no. "Bésala, sólo bésala!!!", decían a coro las ranas, garzas, tortugas y el cangrejo Sebastian...pero no.
Y luego "La Cenicienta". Me muero por que con un simple "Chalchicomula bibidi babidi bu" se cumpla lo que deseo en verdad con toooodo mi corazón...pero no.
Yo crei que con caricaturas iba a levantarme el ánimo, que se me iba a olvidar la vida de los seres de carne y hueso y podría volar al mundo de la fantasía por un rato...pero no.
Ni modo, no pretendo que este sea un espacio depresivo, si no, se llamaría "la tristeza mía" o "el llanto mío" o algo por el estilo...pero no.
A ver si logro encontrar algo mejor para mis ratos de ocio.
Por ahora, sólo busco unas zapatillas de cristal. Me ayudan?
Entonces, para que el universo esté en equilibrio, sonrían por mi, si? Gracias.

Buaaa!! Buaaaa!!

2006-02-16T00:22:00.000-06:00

"...las lágrimas son sólo un efecto colateral al sentimiento involuntario de las llamadas de auxilio. El llanto sintetiza y alivia el pesar humano, ya que libera tensión y evita úlceras en el cuerpo."
Charles Darwin

Ok, esta claro pero, a pesar de que me puse a investigar, no pude encontrar por ningún lado la razón por la que los seres humanos lloramos o derramamos lágrimas emocionales.

Puedo con certeza asegurar que todos en algún momento de nuestra vida hemos experimentado la necesidad de llorar y los motivos que nos llevan a derramar esas lágrimas son muy variados, una película, un desengaño, un dolor insoportable, etc. Pero aun no se sabe qué es lo que nos hace llorar por alguna emoción o sentimiento determinado.

Bueno, por ké todo este rollo? Pues porque quiero llorar y no sé por ké. Pero de qe quiero, quiero. Cuando te descubres con el ojo de remi mientras ves en la tele Malcom in the middle definitivamente significa que algo no anda bien y eso me pasó el día de hoy.

Tal vez sólo sufro de esos llantos espasmódicos, o sea crisis súbitas de llanto sin existir causa o motivo aparente que la justifique. Claro, ese tipo de lágrimas sólo se dan en personas que tienen alteraciones del sistema nervioso central y, hasta donde yo sé, lo mío no es tan grave pero ps hay que considerar todas las posibilidades no?

Y no crean que soy una sabelotodo ni nada parecido, lo que pasa es que me dieron ganas de llorar, no supe por qué y me puse a investigar un poco.

Conclusiones? Pues sí estoy medio loca pero no me dan ataques espasmódicos, las lágrimas emocionales son por todos conocidas y desconocidas a la vez, Malcom in the middle es una serie que te llega al alma y es capaz de conmoverte hasta las lágrimas y yo me voy en este momento a llorar!

Recuerda, llorar libera emociones, como decía Rubén Darío "Cuando quiero llorar, no lloro y a veces lloro sin querer..."

Duele más...

2006-02-10T23:24:00.000-06:00

Sí, es cierto que las acciones valen más que las palabras, pero el poder que estas últimas tienen es también increíble. Pueden llevar al paraiso a cualquiera; provocar miles de sonrisas, momentos inolvidables, dignos de recordarse; darle felicidad al más desdichado o darle una esperanza a aquel que se siente ya desahuciado. Pueden hundirte en el fondo de una tortura interminable, entristecerte hasta las lágrimas y hacerte incluso desear la muerte...pero es aun peor la falta de ellas, sin saber qué va a pasar o cuál será el siguiente sentimiento que invadirá tu ser. ¿Amor? ¿Felicidad? ¿Odio? ¿Desdicha? El silencio duele, tu mutismo lastima. Dime lo que sea, da el tiro de gracia pero déjame al fin escucharte...

Réplica...

2006-02-08T11:08:00.000-06:00

Sí, sí. lo acepto, el post anterior no muestra mis grandes dotes de escritora, jajajajaja!! Pero prometí decirselo a alguien especial y ps ahi sta no?
Aunq sigo sosteniendo que la frase esa es muy cierta, algunas veces el simple hecho de estar con alguien a quien no le puedes decir nada o de quien no recibes ninguna palabra resulta muy incómodo, las miradas ni siquiera se atreven a cruzarse ante tal vacío. En cambio, en algunas otras ocasiones, la presencia y la compañía de esa persona te llena de tal manera que ni quiquiera es necesario hablar.

Shhhhhh...

2006-02-07T13:59:00.000-06:00

Algunas veces no tengo nada que decir, pero no pasa nada, aun puedo escucharte.
Leí en algún lugar que si los silencios con alguien se te hacen incómodos, entonces no estás con la persona adecuada. Es una frase muy simple y sencilla pero muy cierta, lo he comprobado y puedo ahora asegurar que estoy totalmente de acuerdo.
A mi me gusta disfrutar de la compañía sin necesidad de las palabras.
Estemos entonces en silencio...

Freak!!...

2006-01-26T00:56:00.000-06:00

...y no crean q es un insulto para ustedes, es sólo un nombre que me describe. Alguna vez han salido de su casa con un sentimiento extraño, algo distinto a un día normal, como si se les hubiera olvidado algo o presintieran q algo va a pasar?
Yo sí y estoy segura que no es por algo q se me olvida, como la leche en la estufa o las llaves pegadas en la puerta...porq yo ni a la cocina me meto y las llaves siempre las traigo en la mochila, no echo llave cuando salgo.
Pues hoy me sucedió, pero ese sentimiento estaba medio raro y me trajo loca tooodo el día, andaba paranóica, me espanté como 6 veces por tonterías; por un coche q pasó muy cerca, un perro que ladró, una lagartija q se me atravezó, un niño que se rió!!! Es el colmo!! Un niño!!
Atravezaba las calles pensando "ora sí, me llegó la hora, si cruzo me aplastan". Y si pensaba ahorrarme esa preocupación subiendo el puente, pues peor!! Ahora mi loca mente imaginaba "y si me asaltan? Ese tipo se ve sospechoso...mmm, por ké trae las manos en las bolsas? Ké se trae?"
No es posible!!! Imagínense andar tooodo el día asi? Ya estaba harta!! Me urgía llegar a casa sana y salva de los mil peligros en la calle...
....mmm, ahora q lo pienso, la televisión tiene la culpa!! Han visto esos comerciales q te "invitan" a votar diciendo q si no lo haces no podrás salir a la calle tranquil@? Tal vez mi ser apolítico al fin se peleó con la consciencia y ahora mi mente se trae rollos subliminales conmigo por no ir a reponer mi "credencial para votar con fotografía". Es la maldición de la "paranóica hasta que votes"....
Bueno, la hora me está haciendo desvariar más de la cuenta, sólo les quería contar. Salut!

Zombie...

2006-01-22T17:19:00.000-06:00

En qué momento morí? No lo recuerdo. Hubo dolor? Sangre? Acaso alguien notó ese momento? Todos lo dicen ahora: "sí, algo le pasa", "esa no es ella", "ké le pasó?". Tienen razón, algo está mal. Mi corazón late, puedo moverme, hablo, respiro, veo, siento.....mas no vivo. Porque mi vida ahora es tuya, te hablo, te respiro, te veo y no te siento. ¡¡¡Quiero mi vida!!! La quiero mía. Desaparece y mátame ya...o ven conmigo y dame la vida.

Nuestras bellezas...

2006-01-18T21:24:00.000-06:00

Bueno, pues aki no podía faltar hablar de algo que, para bien o para mal, obsesiona a muchos. Fíjense que estaba, en uno de mis muchos ratos de ocio, leyendo un libro sobre la belleza y me encontré con algo muy curioso, los cambios en el ideal de belleza de acuerdo a los tiempos. Por ejemplo, Nefertiti definitivamente marcó la pauta de la moda en el Antiguo Egipto (notan su maquillaje?).....ella era su Chanel, su Madona o quien sea que uds sigan y admiren.

Durante el Renacimiento, los italianos amaban a las rubias!! Las pobres no-rubias no eran hermosas y se veían obligadas a teñirse el pelo para al menos agarrar algo y no quedarse solteronas y ser mal vistas en la sociedad....les suena familiar?

Bien, continúo. En España, por ahi del s. XIX, lo que más les interesaba a los hombres era ver a sus mujeres con un verdadero GRRRAN trasero, así q ellas sólo podían exagerar sus atributos con los llamados polisones.

Como ya es por muchos sabido, para algunos pueblos africanos la belleza radica en los adornos que las mujeres se pongan. Luego entonces, esta mujer es hermosísima!!

Por último, durante los años 20 las mujeres se proclamaron en contra de las curvas y su ideal era ser delgadas delgadas, con un pecho plano e incluso tener un cierto aire de hombre.

Toing!!! Hoy en día, creo que todas estas tendencias marcaron el camino de nuestro concepto de belleza. Las quieren flacas, con grandes traseros, rubias, con maquillajes muy cuidados y muy bien adornadas. No ps si. Algo más señores? Y yo me pregunto cuándo? Cuándo será este el ideal y poder al menos colarme entre lo lindo de la historia?

Jajajajaja!! Tengan un lindo día y ke encuentren a la belleza de sus sueños.

No sé cómo se llama este...

2006-01-15T21:19:00.000-06:00

Es realmente desesperante cuando todo el día tienes una idea y al momento en que la quieres desarrollar, nomás no te sale. Quiero hablar y decir cosas y tengo todo hecho bolas en la cabeza.
La intención de abrir este espacio era para reir, reir de lo que pasa, del mundo, de mí misma....simplemente creo que este no es un momento para eso. Todo se me ha acabado, la escuela, el trabajo que más he disfrutado en mi vida, mi primer pasión por algo, mi celular robado, bien, todo cambia de un día a otro así que, más que alegría, tengo miedo. Qué viene? Lo saben? SOS!!!!

Arranques...

2006-01-13T00:57:00.000-06:00

Es increíble cómo puedes odiar tanto a alguien y aún así no ser capaz de separarte, de olvidarte de ella o de bloquear su acceso a tu vida. El simple hecho de verla te hace querer vomitar, correr, patear algo y aun así no volteas tus ojos hacia otro lado.
Sabes que hablar con esa persona te provocará arrepentimientos: ¿por qué me quedé callada? ¿Por qué le di la razón? ¿Por qué dejé que ganara? Y el coraje y el dolor que sus palabras causan, taladran en tu mente una constante verdad “estúpidamente, volví a escuchar”. Y estando despierta, con la mirada perdida, aun no eres capaz de dejar de soñar con la tan anhelada y estereotipada felicidad, aun cuando dentro, muy dentro de ti sabes que no hay cosa más falsa y más dolorosa que el tonto “hubiera” en el que tanto insistes en fantasear; y que todo el sentimiento que no tuvo la oportunidad de expresarse y volar, no ha tenido otra opción que convertirse en ese concepto tan complejo e hiriente que es el odiar. Lo odio, creo que sí…pero quisiera en vez de eso poderlo olvidar.

Un pequeño paso para la humanidad....

2006-01-12T23:38:00.001-06:00

Sí, a la humanidad ni le va ni le viene que yo empiece este blog, pero para mi es un gran paso. Dejaré al fin de molestar a mis amigos contándoles todo lo que me pasa y me desahogaré por este medio. A los que lean esto, bienvenidos, comenten todo lo que quieran, expresen las dudas que tengan sobre la vida...no aseguro qe se las solucionaré, pero al menos podremos filosofar juntos y desvariar un rato.